xxx: Можно забыть, какой был у тебя третий по счёту телефон или четвёртая машина, но первый магнитофон - НАВСЕГДА!
.................................................. .
С Хабра про junior-разработчиков:
steppefox: как они набирают этот чертов код со скоростью пулемета?
grinCo: Я тоже когда-то думал: что за дела? почему все херачат по клавиатуре как пулеметчики, один я из пистолета стреляю. Присмотрелся, понял — они в скайпе сидят.
.................................................. ..
xxx:
Ща подходит коллега и рассказывает случай:
Его знакомый работает в нефтесервисной компании, и у них в офисе есть "живой" уголок. Был у них и террариум с черепахой. И как-то это черепаха в одно прекрасное время дала дуба, этот знакомый и выкинул ее.
Где-то месяца через два к ним приходит мужик, и начинает проверят наличие офисного инвентаря. Как вы думаете, чего он не досчитался в своем списке?
В итоге с зарплаты мужика списали стоимость черепахи и лишили премии, а на вопрос что, блять, ему оставалось делать, сказали просто: надо было оставить черепуха на месте, пока бы ее не списали...
...............................................
xxx: Сегодня на работе молодой сотрудник, услышав мой разговор с коллегой о старых телефонах, переспросил: "а что такое монохромный дисплей?"
xxx: Вот и пришло моё время подвести некоторые итоги, расставить новые приоритеты на будущее...
.................................................. ......
xxx: Вчера в магазине мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
xxx: Вот он - пират 20-го века!
.................................................. ........
Артём: Хы, на нашем заводе когда-то работали хоббиты! Ничем иным объяснить писсуары на уровне колена в одном из цехов я не могу.
.................................................. ............
Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...
.................................................
yyy: Хочу себе бронежилет купить 10ти килограмовый в качестве утяжелителя для занятий. Ну там подтягиваться, бегать в нем.
ххх: Катя говорит покупай, он многофункциональный. С ним можно качаться и в качестве инкассатора деньги в магазине забирать и в метро всех пугать
ууу: Можно еще вечером по Химкам с ребенком гулять
.................................................. ......
xxx: Четверг. Дождь. Дали зарплату, как шеф и обещал.
.................................................. .......
drblack:
Ты знаешь, я тут подумал, есть только 2 невероятных ощущения, которые почти не с чем сравнить.
Первое - когда промозглой осенней\зимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
С этим может сравниться, пожалуй, только то чувство победы, когда ты ловко спиздил прям со сковороды только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
*
Handur:
это.... великолепно
.................................................. .................
Enotik: Я мастера доконал вопросами. Ему пришлось документацию поднимать, чтобы ответить на мой вопрос. Он сам дико удивился, когда узнал, что деталь, которая всю жизнь была "вон той хуйнёй" называется "бугель". Слово ему понравилось и он теперь всех и вся "бугелями" зовёт.
.................................................. .........
Из комментов в ЖЖ (опрос на тему "Под какую музыку вам нравится заниматься сексом?")
hipster:
Я предпочитаю заниматься сексом, когда на фоне включен полуфинал чемпионата мира по футболу 1982 года ФРГ - Франция и "забивать" одновременно с голом Мишеля Платини. Матч чемпионата мира 1978 года Шотландия - Нидерланды тоже для этого очень хорошо подходит.
lady_sabbath:
А ты не шутишь?)
hipster:
Нет. Для быстрого секса использую специально нарезанную запись финала Лиги чемпионов 2005 года, когда "Ливерпуль" забил в ворота "Милана" три гола за шесть минут.
.................................................. ...............
ххх: кстати, о потеряном детстве
ххх: мама-то у меня дальновидная какая
ххх: она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
ххх: и когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу....
ххх: и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
ууу: это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
ххх: а я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего....
ххх: до сих пор помню что такое сплав замещения
((
...........................................
xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
Re: Анекдот, анекдот... (часть 2)
