Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[niXto]

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них еще лучше, с
другими плохо, но без них еще хуже...

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

[gary2007]

Двое заключенных в камере. Один нервно бегает по-камере. Другой спокойно сидит и разглядывает что-то.
Первый (нервно): - Нет! Нет! Нет! Не могу больше. Пять лет уже в этих стенах! Вонь! Духота! Это ужасно!
Второй: - Да ну ерунда. Форточку откроешь. Воздухом пахет и нормально. Мне нравится
Первый: - Нет! Это кошмар! Нас выводят на какой-то жалкий час прогуляться. И это все. Мы же света божьего не видим
Второй: - Да ты рехнулся. Целый час прогулки. Солнышко! Небо! Воздух! Класс! Мне нравится
Первый: - А жратва! Это же помои!
Второй: - Да ну не знаю. Я всегда голодный. Хочешь, отдай мне свою порцию. Мне нравится.
Первый: -. А женщины!!! Секс!!! Я за пять лет, наверное, забыл, как это делается!!!
Второй: - А я на фото любимой женщины взгляну и мне легче становится. Мне нравится
Первый (некоторое время ходит в задумчивости): - Слушай дай и мне посмотреть!
Второй протягивает ему какую-то картинку
Первый: - Черт! Да это же не женщина! Это- Михаил Васильевич Ломоносов! Ученый!
Второй: - Ну и что. А мне нравится
---------
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
----------
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[RY723]

Хоть день космонавтики и прошел, но мимо этого пройти не смог. Такие штучки должны читать все:

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[niXto]

Вообще к начале войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые "Катюши"; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на "Катюшах" конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к "Катюше", но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.
Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались, на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта хуерга стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1,5 на 2 метра, летит со страшным резонансным воем четырех двигателей (вспомните как тарахтят 4 мотоцикла на светофоре), что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем окуели и стреляют уже сортирами.

[VladimirIvan]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

- Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
- Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям...

[gsn]

- Дед, бабка, внучка, Жучка,
кошка, мышка... А почему в этой
сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола
политкорректно заменили именем.

[vlad3156]

...В Мерседес сзади вьезжает Запор....Металлический голос говорит - "Обнаружено новое устройство.Укажите путь к его драйверу".

[gsn]

Угадайте, чьи перлы?

Во первых непонятны слова уволили. Когда меня первый раз уволили, то я востановился. И что значит ни ни чего не делал. Я для порта написал две программы и пока не начали меня третировать они в порту работалии возможно и посей день работают. Первая программа по учету талонов на ГСМ, а вторая по учету состоящих в списках на получение жилплощади.

После этого дали третье задание по детсадам. Ну сделал я задел по ней и понес своему непосредственному начальнику. В том заделе была и весьма необычная таблица (многострочные заголовки, возможность подкрашивания строк, итоговая строка сама отдельно выделялась и самое главное фиксированные первые столбцы, количество которых можно было выбирать). Те кто программирует на Дельфи поймет что это весьма нестандартная таблица. Я привык в институтах творить, вот и тут сотворил нечто новое.

Вы думаете начальник на нее хоть глянул, только рукой махнул и все, но зато тут же придрался к именам столбцов таблицы. Я подчеркиваю не к наваниям столбцов, которые видит пользователь, а именно к именам которые видит только программист и только он ими пользуется. Я писал эти имена так чтобы мне это было удобно, потому что именно я и должен был с ними потом работать. Потребовал, чтобы я все имена перевел на английский и даже некоторым столбйам сам дал название, хотя когда я поступал на работу начальник который над ним стоит сказам мне, когда инструктировал, что имена столбцов можео писать как по английски, так и по русски(разумеется латинскими буквами).
Ну делать нечего, пошел и перевел все на английский, но вот незадача, имя одного из столбцов (которое дал сам начальник) было как минимум двухзначным и причем оба эти названия применялись в этой программе. По русски они пишутся по разному, а по английски одинаково. Но мне то для работы нужны оба эти столбца.
Пошел я к нему и говорю вот Вы назвали столбец по английски, а вот тут такая незадача. Помялся он немного а потом отмахнулся и сказал что сам мол все назовет. А у меня на моих начальных названиях уже пол программы работало.
Пришел раз спрашиваю, ну что назвали. Нет говорит некогда. Пришел другой раз, третий раз, а куда деватся работа же стоит. Так ходил к нему раз пять пока он не заявил мне что я не справился с этой задачей. Пол программы уже работает, а я не справился.

Психанул я немного, ну говорю раз не справился то давайте другое задание. Позже говорит.

Потом ходил я к нему через день, полтора месяца чтобы работу дал. Ходил пока он не психанул. Сказал сидеть дома и ждать звонка.
Вот с тех пор и сиже и жду.
Ну так кто виновен в том, что я почти три года просидел без работы? Он что в самом деле надеялся что если он мне заданий давать не будет то я приду и напишу заявление об уходе. Я не самоубийца.

И главная причина не в названиях столбцов была, я же говорю их никто, кроме программиста не видит.

Еще до этой последней работы, в беседе с ним зашла речь о том что вот тот программист тянет аж три или четыре задачи одновременно. А я возми и спроси, а кто он по должности то. Оказалось инженер-программист, а меня взяли на должность техника программиста, да еще и без квалификации. Сказали что и этого мне много, поскольку работаю я на дому. И зарплата у меня разумеется по минимуму, так как в порту уборщицы получают.
А в должностных обязанностях у меня знаете что написано. Я должен писать программный код по заданным алгоритмам. То есть кто то должен пойти разобратся, составить БД, придумать как это все должно работать, нарисовать алгоритмы по этой раблте и только потом передать всю эту документацию мне и уже на основании ее я должен писать программный код.
Кто то, когда то это делал. Меня просто вызывал начальник и говорил, вот там то нужно пойти разобратся и написать им прогррамму. И я шел разбирался и все полностью сам делал, то есть выполнял работу инженера-программиста, а получал как уборщица
Кто то после этого еще захочет кинуть в меня камнем?.

[Popeye]

Чем хорошо быть мужиком ?
1.Когда говориш люди не смотрят на грудь (сиськи, извините, перевод требует)
2.В автосервисе говорят больше правды, денег берут меньше
3.Телефонные разговоры до 30 секунд
4.Поездка требует одного малого чемодана
5.Никто не требует знания более пяти цветов
6.Можеш справлять малую потербность почти везде
7.Банки с консервами открываеш сам
8.Белье стоит дешево, надо только не забывать менять
9.Если придется можеш убить жрачку
10.Не оставляеш пол зарплаты в салоны красоты
11.Менять прическу не надо
12.Физиономия естественая
13.Брить ноги не надо
14.Базар по праздникам час