Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[malyginserg]

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик

Бывает обидно, когда забываешь, что оставил. Спохватишься,- а водка выдохлась, или огурчик усох от времени

[Oleg_Bratkov]

Давно, в 1987 г., ехал в поезде в Ереван, и попутчиком был пожилой армянин. Он постоянно перебирал четки. Мне объяснил, что у них в Армении у всех мужчин, старше 30 лет, они обязательно есть. Непрерывный их перебор успокаивает нервы

И про сигареты так говорят, что нервы успокаивает. И вот курят, курят, курят... Чётки хоть здоровье не портят, но вот толку с них, как и с сигарет Просто сила привычки.

[Олег120369]

Встречаються две подружки.
Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п&зди", научилась говорить "потрясающе".

[anatol378]

Четыре года назад сохранил для себя. Откуда не помню. Однако:
Поучительная история

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

[alexszand]

Да ну на...Так,как крычит машкашаррапова на подаче и отбое-нихто не кричит!(а фули,миллионерам можно).

[barmaley2010]

24 ноября 1326 года был осужден и казнен любовник английского короля Эдуарда II Гуго Диспенсер младший - "за ересь и содомию, хотя бы и с королем". Гуго был повешен и четвертован после того, как ему отсекли и сожгли на его глазах орган, явившийся орудием преступления, а затем выпустили и сожгли кишки. Средневековый летописец, делавший зарисовки с места события, явно гипертрофировал член, которым Гуго грешил с монархом. Хотя, может быть, так оно и было, и Эдуард любил его именно за это.Английское общество явно не всегда было толерантно к сексменьшинствам. Это был уже третий казненный любовник короля - первыми двумя были его фавориты Пьер Гавстон и Гуго Диспенсер старший. Впрочем, то, что проделали через полгода с самим Эдуардом (ласково называемым в народе "Эдик-педик"), было еще жестче. По приказу его жены Изабеллы через анальную воронку из бычьего рога воткнули ему в жопу раскаленную кочергу. Чтобы знал, сцуко, что жопа монарху не для того дадена, чтобы туда всякие х.... совать.
http://maggel.livejournal.com/262432.html#comments

[alexszand]

А я думаю,откуда слово диспенсер(то куды порошок и ополаскиватель сыпят в С/М) взялось?А оно вона чо...Их нравы.

[AlexandrG8]

Хотите в кои-то веки собраться всей семьёй?
Просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен...

[GORLAB]

думаю, что ждать у холодильника эфективнее, чем у маршрутизатора.

[GORLAB]

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость? - спрашивают соседи