Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[chipssss]

А как синусоида е...ошит!

а там лотерея... в каком периоде успел забрать пальцы...
единственный нюанс: не понятно с какой стороны пальца был плюс а с какой минус, аки по ожогам и не поймешь

[shuliy]

А как синусоида е...ошит!

Школьный курс - верх синусоиды это плюс, низ это минус. На практике - когда плюс, то подкидывает, когда минус, вниз кидает, и всё это оч. быстро. А как быстро-будем проходить позже в теме частота.

[lsa]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
------------------------------------------
«Му-му» - Сказал Герасим, покрепче перехватывая ошейник собаки Баскервилей......
«Ну-Ну», - сказала собака Баскервилей, поглядывая на Герасима.

[VladimirIvan]

Бублик-бублик - издевались дети. Они ещё не знали, что колобок смертельно ранен.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает... !!!

Ранним августовским утром на пульт дежурного РОВД поступил странный
звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки
- на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов

По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

Каждый мужчина имеет право налево

[Starichok51]

самый длинный конец - у рабочего дня...

[gsn]

Сегодня подслушал в маршрутке анекдот, может и борода :
Девочка, лет пяти, гуляет с дедом, прицепилась, гавкает псина, девочка спрашивает у деда,
это кобель или сука?
Сука.
а может ты её трахнешь?
У деда квадратные глаза и вопрос, типа, откуда такие познания о собаках?
Ответ внучки:
Папа сегодня говорил маме, если тебя, суку, не трахнуть утром, весь день гавкать будешь!

[gsn]

"Последний раз редактировалось Falconist".
Как скажете... До встречи on-line!

Стрелка? А Вы не вовока?

[anatol378]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

[hmurik1]

Мужик на исповеди у священника:
– Батюшка, грешен!
– Какие грехи у тебя, сын мой?
– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
– Как имя ее, сын мой?
– Не могу сказать, батюшка.
– Может это Клава, ну та, что возле бани живет?
– Нет, не она.
– Тогда, Дуся, что во втором доме от поворота обитает?
– Да нет же!
– Ну, тогда ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там его дружки поджидают:
– Ну что?
– Грехи не отпустил, но пару новых адресов дал!


Господи! Реструктурируй грехи наши!


Приходит на исповедь пожилой человек.
– Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку виагры и переспал сразу с тремя девушками!
– Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
– Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
– Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
– Ой, я такой счастливый – я всем рассказываю.

[DK]

Продаю черные рубашки в белую крапинку — 100% защита от перхоти.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие?

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит у него есть чувство юмора, а если обижается, значит, он понял ее смысл.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это ещё будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Самые азартные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется — купите ему тромбон... У ребёнка талант!

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями. Так зародился китайский автопром.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.