Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Gnaty]

Автомобиль врезался в дерево. Водитель сидит с остекленевшими глазами. Подходит инспектор ГАИ:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся, теперь сидишь живой в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

[FOLKSDOICH]

Ещё не известно, кому повезло...

[RAAI]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Рецепт борща: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

[RAAI]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[RAAI]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

[RAAI]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет

[Alex9797]

Прочитал недавно,что для похудения полезен уголь, вот думаю - пить или разгружать

И не только для похудения! Зимой при помощи угля можно греться.

Встречаются хохол и цыган.
Ц: Как дела, сосед? Чего такой грустный?
Х: Да вот, привез осенью две тонны угля, думал, что на всю зиму хватит. А морозы такие, что уголь уже закончился. Придется снова покупать.
Ц: Две тонны??? Зачем так много? Мне одного мешка угля хватает на всю зиму!
Х: !!!???? Как это тебе удается?
Ц: Как становится холодно, беру мешок угля на спину, и бегаю вокруг хаты, пока жарко не станет.

[VladimirIvan]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на фиг….. Это не таможенники.

[VladimirIvan]

Вы идете правильной дорогой, если:


– ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные»
– в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт»
– вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
– на вопрос вашей знакомой «куда бы нам сегодня пойти?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
– и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
– сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
– падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
– вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
– если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
– вы полагаете, что бумажная почта — это е-мэйл, распечатанный на принтере
– вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
– если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
– если вы читали «Войну и мир», то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
– вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича»
– вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса — мегабайт, а длины — минута
– вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

[VladimirIvan]

Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик… Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал…

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
– Кто расскажет новый анекдот – того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

– Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу…
– Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие.

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях побитый с
фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
– Это кто ж тебя так разукрасил?!!! — удивляется Кашпировский.
– Антиглобалисты!!!

– Представь себе мир наоборот…
– Это как?!!
– Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают…
– Ага, а на заборе ху#м написано слово «МЕЛ»!