Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

– Доктор, меня почему-то все игнорируют, никто не замечает.
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

[alkolru]

Бутылка водки обладает странным дистанционным действием: только купил её, ещё даже не распечатал - а настроение уже улучшилось!

Водка не кончилась. В бутылке ещё 100 гр. а настроение уже ухудшилось.
Вывод: Главное не выпить, главное, чтобы было!

[AlexandrG8]

Объявление на столбе:
"Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща.
Поздравления принимаю по тел.33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

[RAAI]

Оффтоп, но может и в тему рассказик)) http://udaff.com/read/creo/117658/

[RAAI]

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards,
Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
«…
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Ohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

[RAAI]

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он
питается стервами. Девушка
в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва !
- А он и блядями питается.

[RAAI]

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.
Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."

Вовочка:
- Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: - Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка: - Ага, по два раза ...

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

Если ваш мужчина:
1) Не грубит...
2) Не пьет...
3) Не бесит...
4) Не сидит за компом...
5) Не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...)))

[RAAI]

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию.
Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мед институт...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя:
- Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это тоже как винтовка Мосина...
- Объясните.
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос?
- Да пожалуйста, профессор.
- Как попасть женщине сразу в нужную дырку?
- Профессор, это как с винтовкой Мосина...
- То есть?
- Элементарно - Берёшь женщину, раздеваешь её догола, ставишь ее раком в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, а затем досылаешь..

[RAAI]

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

- Вы еб*тесь?
- Да, конечно.
- Съе*итесь, пожалуйста...

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...

[SwanSwan]

Описание: Прибор для измерения объема жидкости.
Стеклянный стакан с мерными делениями.
Новый современный малогабаритный прибор. Не требует питания! Последняя разработка метрологов и инженеров Актаком. Незаменимое средство при
настройке, наладке, регулировке и пр.