Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Chevics]

Галвоне, чотбы преавя и пслоендняя бквуы блыи на мсете.

И количество букв совпадало

[Vadim_sh]

Из свежеуслышанного

Приходит муж домой с букетом.
Жена, впервые такое видя, спрашивает с вожделением: ноги раздвигать?
Муж - а что, у нас вазы что ли нет?

Поддатый муж звонит в квартиру. Жена - не впущу, плати.
Он - а в РФ входящие бесплатно.

[vit27]

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ по профсоюзным путевкам поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок местного винца, с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки то открывать и нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, мужику за науку вручили одну из бутылок, а фраза стала крылатой в НИИ...

[akegor]

Объявление:

"Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине. А то, что окажется не по силам загадочной - догадит догадливая."

[billybounse]

Уважаемые Господа!Не бросайте бычки в писсуар-потом плохо раскуриваются!

[vit27]

Фразы и выражения, которые легко разрывают мозг буржуям, а лет двадцать назад и у нас за них можно было загреметь в дурдом:

Я буду в лесу, но ты мне позвони...
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
Я случайно стер "Войну и мир"...
Блин, не могу войти в почту...
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Скинь мне фото на мыло...
Я телефон дома забыл...
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
Положи мне деньги на трубу...
Я завтра себе мозгов докуплю...
Давай подарим ему домашний кинотеатр...
Да там всего-то двести гигов...
Я вторую мировую за немцев прошел...
Да ты на телефоне посчитай...
Переименуй папку...
Дай мне двадцать пять рублей на метро...
Я качаю эльфа...
Воткни мне зарядку...
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Старый новый год
Принуждение к миру
Детская пластмассовая железная дорога
Свежие консервы
Незаконные бандформирования
Туалетная вода
Среднее ухо
Холодный кипяток
Ресторан Макдональдс
Сухое вино
Миротворческие войска
Истинная правда
Да нет, наверное
Наверное, точно
Молочный зуб
Два градуса тепла
Начинают заканчиваться
Деревянный стеклопакет
Битый час!
У пациента сильная слабость
SMS - сообщение
Убить насмерть
Пойду, съезжу в магазин
Жидкий стул
Сделай огонь тише!
Предельно допустимая норма
Смертная казнь
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

[marera]

Простите женщины - подумалось так:
У женщины две ипостаси: либо стать Музой, либо попытаться стать человеком.

[vit27]

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем? А ведь с принятием закона о запрете матерщины могут быть парализованы такие отрасли как строительство, производство, грузоперевозки, а также флот, армия, многие виды спорта...

В 2014 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Во время написания программы, холодильник программиста набирает до 300 просмотров за вечер.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался... Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, что вы должны это знать.

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная"- примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

Мальчик, занимающийся кун-фу и оригами, сделал из хулигана журавлика.

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев - нормальные мужики.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички до 7 девочек одновременно.

Иногда такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль!

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск › Меню › Выйти из системы.

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Настоящим джигитам татуировки не набивают, а выщипывают.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Первые строки письма в редакцию, с жалобой на статью автора: "Я хренею дорогая редакция и хочу сказать автору - милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?"

Вчера английская журналистка рассказывала, как ее после несанкционированной акции в УВД забрали. Она давно в России, хорошо говорит по русски. Мент у нее проверяет паспорт, оформляет протокол и спрашивает:
- Каким УВД выдан паспорт?
Она:
- У нас нет УВД.
Мент:
- Не может быть такого! Кто вам паспорта выдает?
Она:
- Мой паспорт выдан графством Ланкашир.
Мент:
- Ну и че ты здесь мне мозг трахаешь? Так и пишу выдан - УВД графства Ланкашир.

[rafik65]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

[rafik65]

утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...