Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

ДЯДЯ STЁПА — POLIZEI

Кто nicht знает герр фон Штефан?
Герр фон Штефан всем знаком!
Все ферштейн что герр фон Штефан
Полицай есть по закон.

Что давно когда-то был он
Мент с заставы Ильича,
И что Spitzname носил он
Дядя Стёпа «Каланча».

И среди политиканов,
Кто придумал балаган,
Будет наш Штефан Штефаноff
Kriegsmarine ветеран!

Патрулиррен он Rayonы,
Weiss повязка невзначай
На рукав; ещё погоны —
Dienst der russisch полицай!

Вместо пистолета шмайсер,
От двора и до двора,
Он гоняет руссиш шайссе
Унтерменшен до утра.

Он уже не мент-верзила,
Не советский вертухай,
Это есть zivilisiert
Настоящий полицай!

Вот она буквА закона,
А точнее даже две,
Суть меняет как икона
Веру сразу в голове.

[VladimirIvan]

Вместо фразы "Мы в дерьме" нужно говорить "Мы на плаву"

[mtit]

В связи с вводом кирилических имён в России,

И что самое интересное - прочитать этот анекдот можно в разделе анекдотов на этом же самом сайте.

http://уёб.рф/veseluha/anekdot/

Рекурсия. http://ru.wikipedia.org/wiki/Рекурси...BD.D0.B8.D0.B8


Оттуда же:

Коннект: Слушай, мож мы родственники?
ALEXA: думаешь???
Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери?
ALEXA: *енко
Коннект: О, у тебя 8 новых писем )
ALEXA: в смысле???

[slavar1]

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты,которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа,подтянутый
живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70% тормозной.

Интерьвью на улице: -Скажите, а где вы работаете? -Где, где....Гинеколог я.

Говоpите ли вы по-английски? -Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень
долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

[Sukhanov]

Доброго времени.

Спортивный, на тему вольной борьбы:

Идёт схватка, за призовое место.
Накал страстеей - огого какой!!!!
Один из соперников проигрывает, сильно проигрывает - на туше доламывают , ещё чуть-чуть и проигрышь!!!
Тренер не в силах видеть как его ученик проигрывает, убежал типа "за кулисы"...
Возвращается через пару минут к ковру, а там его ученика поздравляют с победой!!!!!, овации!!!
Тренер (Т), состоянии практического аффекта от подобной неожиданности, обращается к ученику (У):
Т - "Вася!!!, Как так???, Ты же был практически на лопатках????... ???????!!!"
У - " Иван Петрович.Сам в шоке!!!!, Чувствую меня сейчас доломают до лопаток..., Ничего поделать не могу!!!! И тут перед глазами - яйца !!, разбираться некогда!!!, ну я из последних сил, от обиды, зубами, и прикусил их, что было мочи!!! (типа, Тайсон во мне проснулся, только вместо уха - яйца противника! Выбор то не велик!!!!!!)"
Т - "Васенька??! Но ведь это на спортивно!!!!!!!!!!"
У - "Знаю! Очень обидно было!!....
И Вообщето, Иван Петрович, Вы даже не представляете, на что способен человек, укусивший себя за свои, как оказалось, собственные яйца!!!"

С уважением, Сергей.

[VladimirIvan]

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?


- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."

[Popeye]

Доктор пациенту:
-Свинина и вино вредят здоровью, помрете раньше срока.
-Ты дай мне жареного поросенка и бочонок домашнего красного. Да жди когда подохну

[gsn]

С сайта xn--90a9a2b.xn--p1ai

Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается.

Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского)

\" Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк.

Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!!

С уважением, администрация отеля Амбасадор.\"

Не хочу их рекламировать, но сайт мне нравится

[slavar1]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[VladimirIvan]

Как вести себя в ресторане

Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.

Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.

Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!

Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.

Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!

Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.

Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!

Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.

Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.

Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.