Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[julijsz]

За связь без брака!
(лозунг связистов)

[Sukhanov]

Наша сила в наших плавках!!!
(лозунг металлургов)

С уважением, Сергей.

[DK]

лозунг металлургов

А наше правительство, похоже, из трубопрокатчиков... Ибо их лозунг: "Труба - стране, труба - народу!"

[DK]

У страха глаза велики, слабый мочевой пузырь, да и вообще, сфинктеры ни к чёрту.

— Я помню, как мама меня вела в 1й класс... и как отец уносил после выпускного...

— Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

- Доктор, скажите — надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет...

Нет ничего хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бyмага становится ценной.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

— Звонил по горячей линии.
— Ну и как?
— Обжегся!

Чёрный квадрат однозначнее воспринимается через дырку от бублика.

Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых...

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ерундой.

Все-таки сильно магия меняет человека — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

[katzin]

фразы из


- Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?

- Вы его напрасно прелестным ругаете. Он интересы защищает.

- Чьи интересы, позвольте осведомиться?

- Известно чьи. Трудового элемента.

- Вы что же, труженик?

- Да уж известно - не нэпман.

«Однако не следует думать, что здесь какое-то колдовство или чудо. Ничего подобного! Ибо чудес не бывает. Всё построено на силах природы с разрешения месткома и культпросветкомиссии»


«Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердился я в этой квартире. Окончательно уверен я, что-то в моём происхождении нечисто»



«Во-первых, вы мужчина или женщина?»



- Но позвольте узнать, как же я вас пропишу?

- Имя я себе совершенно спокойно могу избрать. Пропечатал и шабаш!

- И как же вам угодно именоваться?

- Полиграф Полиграфович.


«Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна - в уборной начнётся разруха»


«Дарья Петровна вам мерзость подарила, вроде этих ботинок. Что это за сияющая чепуха?»


«Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито. Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом»


«Я вытащил самый главный собачий билет»


«Профессия - игра на балалайке по трактирам»


- Атавизм!

- Неприличными словами не выражаться!


- Вы, Шариков, укусили даму на лестнице.

- Да она меня по морде хлопнула! У меня морда не казённая!

- Потому что вы её за грудь ущипнули!


- Пальцами блох ловить! Пальцами! Не понимаю: откуда вы их только берёте?

- Да что ж, развожу я их, что ли? Видно, блохи меня любят.


«Что-то вы меня больно притесняете, папаша!»


- Абыр…абыр.

- Абырвалг!


«В очередь, сукины дети, в очередь!»


«Бить будете, папаша?»



«Шариков ваш - прохвост. Вчера он взял в домкоме 7 рублей на покупку учебников. Собака!»



«Желаю, чтобы все!»



«Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать»

[DOBERMAN7]

свекровь: госпади, ну что ты за хозяйка такая???!!! везде грязищу развела! вон в кастрюлях чернота страшная, еле отмыла!
невестка: мам, так это же тефлоновое покрытие было....

[dm256]

Большинство минусов нашей жизни через поднятый средний палец руки становятся плюсами

[sezar71]

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

[sergik111]

Три танкиста одевают гусеницу на танк. Спускается Фея, на облачке, вся в розовом:
- Что это вы тут делаете ребята?
- Не видишь с гусеницей трахаемся.
- А хотите по-настоящему.?
- Конечно!!!
Взмахнула Фея палочкой... , и у танка отвалилась башня.

[sergik111]

Далее чистый плагиат, давнишний правда, ну извините не удержался:
История с конфы www.аutо.ru
Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны, слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел, как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и, посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.