Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[alkolru]

В советское время очень часто в газетах применялась аббревиатура КПСС и однажды в политической статье где критиковалась коммунистическая партия Китая - КПК, по привычке вместо КПК напечатали КПСС. А на радио рекомендовали слово "вскрыть" заменять синонимом "обнаружить" по тому как глухая согласная "В" в слове "вскрыть" часто выпадала и тогда фраза "Комиссия вскрыла серьёзные недостатки" звучала совсем наоборот "Комиссия скрыла серьёзные недостатки"

[AnatolyN]

http://vk.com/video18448581_162072881
не слишком свежее, но радовает

зачем давать такие ссылки? с регистрацией vkontakte?
уже не первый раз вижу!

[neon12]

надпись в маршрутке "семечки орехи конфеты и бананы - есть с кожурой"

ПИВО употреблять с бутылками

[RAAI]

зачем давать такие ссылки? с регистрацией vkontakte?
уже не первый раз вижу!

потому что других сцылок нет.

[Djohn_68]

QUOTE=bix70;494932]Старый анекдот.
Объявление в районной газете
Приносим извинения нашим читателям за допущенную неточность в предыдущем номере:
Вместо написанного «В нашем клубе выступает сионист Пердюк» следует читать: «В нашем клубе выступает пианист Сердюк»[/QUOTE]
Объявление не совсем трезвого конферансье:
- А сейчас для Вас, Уважаемая публика сионист П&дорович исполнит рак матки в промежности.
После минутного замешательства с извинениями:
- пианист Сидорович исполнит Марк Фрадкин "Про нежности"[

[BathK]

- Марк Абрамович!!! Куда же вы уезжаете? У нас же теперь тоже демократия, свобода власти и пр.
- Из-за гомосексуализма!!!
- В каком это смысле?
- Про Сталине гомосексуалистов расстреливали, при Хрущеве - сажали, при Брежневе - лечили, сейчас - терпят. Как-бы после выборов выборов не было обязательством

[VladimirIvan]

Молодая пара поехала в свадебное путешествие в Африку. Ночуют в экзотической хижине. Там выясняется, что молодая абсолютно фригидна. Муж расстроился, конечно. Стал искать врача. А ему говорят:
- Здесь врачей нет. Вон, в деревне колдун живет, он все болезни лечит.
Пошел муж к колдуну, объяснил, в чем проблема. Тот говорит:
- Не волнуйся, вылечу ее. Приду вечером.
Вечером приходит, приносит бубен.
- Это, - объясняет, - заговоренный бубен. Я залезу на крышу и буду бубном трясти. А ты в это время люби свою жену. Должно помочь.
Возвращается через полчаса, муж ему говорит:
- Ни фига не помогло.
- Да, - говорит колдун, - сегодня расположение звезд очень неблагоприятно для меня. Одного бубна мало. Нужна еще и твоя помощь. Бери бубен, лезь на крышу и тряси бубном вот так. А я пока жену твою проверю, как лечение идет.
- Ты обалдел? Нет-нет, я не согласен!
- Слушай, ты хочешь жену вылечить? Другого способа нет.
Согласился муж, полез на крышу, трясет бубном, как учили. Вдруг из хижины слышатся крики жены в экстазе.
Муж (саркастически):
- Я, конечно, не расист, но эти кретины черножопые даже бубном своим трясти как следует не умеют!

[VladimirIvan]

Звонок по телефону:
- Здравствуйте. Ваша жена приехала в наш автосервис...
- Да, я знаю, ремонт автомобиля я оплачу.
- Это понятно, а кто оплатит ремонт автосервиса?..

* * *
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу "кол" тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа - министр. Так что вам проще или правила орфографии поменять, или сразу уволиться.

* * *
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил.
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил.
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пеной для бритья?!

[VladimirIvan]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что на той же улице находилась церковь. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против строительства кабака, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в чудодейственную силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...

* * *
Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

* * *
- Н-да, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну, вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература - денег бы не хватило!

[dm256]

Мальчик Вовочка написал на заборе слово "МИР" с тремя ошибками