Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[losichek]

Если пипец случился у ...

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет \"та пипец какой-то!\" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут

[EagleStars]

Офис фирмы возле Кремля, в старом дореволюционном здании. Руководство офиса создаёт суету, руководит подчиненными, передвигающими мебель. Завтра шеф Кремля будет с проверкой. Подчиненные исполняют все с доскональной точностью - выравнивают мебель по рулетке, проверяют ориентацию по компасу. Посреди этой суматохи стоит бабулька-уборщица и бормочет себе под нос: «Только полы вымыла, эти зас...цы опять натопчут везде».
Посмотрела, потом подходит к главному кремлевской администрации и спрашивает:
- А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?
- Да нет, баба Ксюша, это мы мебель по фэн-шую переставляем - чтоб рейтинг президенту поднять. А то кризис... И завтра шеф с проверкой.
- А вы знаете, сыночки, это вам не Дом2, я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был... Так вот когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали - кровати никто не двигал, просто меняли бл*дей.

[Starichok51]

а в роли бабы Ксюши черепаха Тартилла...

[vovik_vm]

А с культями уже профи ....

Это не анекдот. Еще когда в школе учился на лето устроился в РСУ поработать.И направили меня в помощь столяру.У нас строился новый морг и там мы с ним делали столики обшитые жестью.Так вот у столяра смотрю - пальцы некоторые обрезаны. Один раз он на рубанке работал, смотрю кровь аж на стенку брызнула. Я думал он сейчас заорет, а он "тьфу ты е......".
Замотал какой-то грязной тряпкой и дальше пашет. Вот это привычка!

[alxchep]

Захолустный райцентр, с одной стороны площади райком партии, с другой церковь.
.......
С: батюшка, … партбилет… на стол…
Б: ах так!!! тогда плакала его ставка звонаря!!!

Раньше оно ходило с другой "бородой":

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестный ход!
- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить!!!

[rafik65]

-Абрам завтра на субботник с лопатой.Копать будем.
- Ну тогда мне лопату с моторчиком....
- А где ты видел лопату с моторчиком ?
-А где Вы видели еврея с лопатой ???

[trampampusha]

Надо средство для увеличения члена?

Каждый мужчина ревностно относится к размерам своего самого главного достоинства. И недовольных этим размером много. Для них придуманы удлинители пениса, который можно купить в специализированном магазине.
Но не каждый может вот так запросто зайти в магазин с таким пикантным товаром и признаться, что его член обделен природой. Поэтому боящиеся насмешек предпочитают онлайн-магазины. Именно к интернету обратился со своей проблемой житель испанского города Понтеведра, соблазнившись не только анонимностью, но и скромной ценой предлагаемого увеличителя. И радовался, что сделал себе новогодний подарок недорогой, но очень нужный.

А уже 6 января он пришел в полицию писать жалобу на мошенников, которые коварно прислали вместо вожделенного увеличителя обыкновенную лупу, которая продается в любом магазине канцтоваров. Но, не дописав заявление, передумал и ушел, унося лупу в кармане. Полиция, кстати, вздохнула с облегчением, поскольку данное дело пришлось бы отнести к разряду курьезов. «Ведь лупа действительно увеличивает, - отметил не лишенный юмора представитель полиции,– Поэтому с юридической точки зрения назвать такую продажу мошенничеством нельзя».

Стоит предостеречь милых дам. Если вам интернет-магазин предлагает средство для увеличения груди за считанные дни, убедитесь, что вам не продадут дистрибутив Adobe Photoshop.

[YAL98RUS]

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
* * *
Судя по резкому росту количества женщин за рулем, мужчины в скором времени начнут стоять вдоль шоссе.
* * *
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!

[Ан-162]

Из газеты "Веселая семейка №10 за март 2012" неизвестно, какими путями попавшей мне в руки.
===
E N T E R
***
Все хорошее рано или поздно скачается.
***
Старинная народная примета: добавь в "друзья" мужчину и жди в "гости" всех его баб!
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.
***
Привычка - страшная сила. Когда бабушка листает фотографии на айпаде, она слюнявит палец.
***
Дорогой Гугль! Пожалуйста, перестань вести себя как моя мама. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
***
- Ну как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила компьютер и утащила меня в постель!

===
Х О Р О Ш О С И Д И М
***
Воспитательница детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом".
***
"Щущуть" - это мера выпивки в конце застолья.
***
- Папа, а почему ты не броишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
***
Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стакана сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
***
Сегодня, в 6.45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
***
Если часто и помногу есть какой-нибудь определенный продукт, то он тебе надоест через 2-3 дня.
Вопрос: а почему с пивом не так?
***
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

[Ан-162]

продолжение. (выборочно)
===
И Н Т Е Р Е С Н О З Н А Т Ь
***
Когда общаются мужчины, со стороны никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.
***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы не на постсоветском пространстве.
***
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
***
Для того, чтобы понять философию, человеку необходим толчок.
***
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное кол-во носков, он думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, класс, запасной носок!"
***
Надпись "Не влезай, убьет!" во всем мире понимают буквально. И только для русского человека она означает просто "Ты поосторожней там, когда влезешь"
***
О Д Е В И Ч Ь Е М
***
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка.
***
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!
***
Разговор двух подруг.
- Ну, как дела?
- Три недели назад выгнала своего окончательно, и, ты представляешь - он, скотина, теперь возвращаться не хочет!
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Такое впечатление, что теперь мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.