Анекдот, анекдот ... (часть 8)(ничего кроме анекдотов!)

[stalkernet]

Пока гайка идёт свободно, её будут закручивать. Как пойдёт туго, оденут на ключ трубу и крутить будут дальше. Пока крутится.

[rafik65]

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

[verdana]

Девять причин, почему «Глок» лучше айфона


После презентации каждой новой модели iPhone мир регулярно захлёстывает очередная волна гаджетомании — миллионы смартфонов вмиг устаревают, а в торговых центрах выстраиваются гигантские очереди за обновкой.
Трудно представить, что в это же время существуют вещи, которые остаются востребованными и актуальными, не меняясь десятилетиями.

Итак, давайте сравним!

1. У «Глока» за 35 лет с момента создания первого пистолета в линейке сменилось всего 5 поколений.
Новый айфон появляется примерно раз в год.

2. Если у вас предыдущая модель айфона, вы лох и неудачник.
Если у вас предыдущая или даже самая первая модель «Глока», у вас просто есть хороший пистолет.

3. У каждого поколения айфонов свои батареи, несовместимые с другими моделями.
У «Глока» можно взять магазин от первого поколения и спокойно стрелять из пистолета пятого.
А типоразмер патронов 9×19«Люгер» вообще не менялся с 1902 года.

4. В каждом поколении айфонов обычно всего два типоразмера ― большой и очень большой. Модельный ряд «Глока» включает в себя несколько десятков пистолетов, от крохотных субкомпактов до спортивных моделей с удлинённым стволом.


5. «Эппл» требует, чтобы айфоны ремонтировались только в фирменных сервисных центрах, а программы вы можете покупать только в App Store.
«Глок» вы можете чинить хоть молотком у себя в гараже.
И уж точно фирме «Глок» совершенно наплевать, где и какие патроны вы покупаете.

6. Если айфон уронить в воду, его можно даже не доставать ― он уже мёртв.
«Глок» даже доставать не обязательно ― он стреляет и под водой.
И сам сделает мёртвым кого угодно.

7. «Глоком» можно забивать гвозди и колоть орехи.
Айфон… ну вы поняли.

8. iPhone X в США на старте продаж стоил от 999 долларов.
«Глок-17» пятого поколения стоит от 559 до 649 долларов.

9. Ну и наконец, если вы купили новый айфон и в тот же вечер встретили гопников, то вам остаётся лишь посочувствовать.
А вот если вы купили «Глок», то сочувствовать надо будет уже не вам.

[rafik65]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

[Levap]

Девочка сидит в песочнице и чавкает. Прохожий спрашивает:
- Девочка, что ты ешь?
- Не жнаю, оно шамо приполжло.

[Demo65]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю... Вот возьмите глазные капли...


Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
-Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
-А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто ?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

[Ан-162]

...................

[d-n9577]

Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?

***
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый? — Потому что у меня железное очко.

***
— Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

***
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

***
Из вопросов на женском форуме:
- Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

***
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

***
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

[d-n9577]

На планерке телевизионщиков Первого канала:
Редактор:
- Почему политики в новостях мало?! Надо острее быть! Правду-матку резать: как президент и премьер не могут власть поделить, как сплошь и рядом нарушают Конституцию, как народу голову морочат, а сами со своими подчиненными бюджетные деньги пилят… Острее надо быть, честнее и принципиальнее!
Молодой журналист (схватившись за голову):
- Нас же пристрелят, как Политковскую! Или отравят как Щекочихина! Опытный журналист:
- Да брось ты, ерунда какая! Учись, сынок, как надо быть честным и принципиальным!
Вечером в новостях Первого канала опытный журналист (гневно):
- Продолжается политический кризис на Украине! Президент Ющенко и премьер Тимошенко не могут поделить власть. Ющенко обвиняет премьера в махинациях при приватизации госсобственности, а Тимошенко утверждает, что президент нарушает Конституцию…

[sabold]

Срочно продам собаку! Соседскую. Надоела.