Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК...


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.






Не так страшны скрепки в бумаге в принтере,
как скрепки в бумаге в туалете!

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Выйду замуж на время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Если на электронную почту
постоянно валится порно-спам,
то почему в подъездные почтовые ящики
не бросают порнографические журналы?!

[slavar1]

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна
замешкалась, тут-то я ее и поймал!

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего
поколения.

- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему
же, дам.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу
и полным говном как человек.

[gsn]

- Какие то бабы пошли, с преобладанием мужских гормонов. Вчера к Феде Медяхину
пристала с домоганиями. Не хотел мужик, то ли импотенция, то ли простатит, дак
она ему всё равно дала. В деревне её так и зовут "Всемдавалка"

(c)В.Отдельный.
Извини, почитал коешто, понравилось.

[dryupitz]

Из толкового словаря:

Эксгибиционист - сотрудник органов Государственной Безопасности в отставке.

[Falconist]

- Доктор, почему, когда пью кофе, у меня начинает болеть правое ухо?
- Вынимайте ложечку из чашки.

[alnev]

На остановке рядом два студента. Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

[VladimirIvan]

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь б$#ди, а на лопатах-то такое не пишут!


- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

[VladimirIvan]

Командир ДЕСАНТНИКОВ (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

[VladimirIvan]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Altxander]

Маленькая девочка прибегает домой в слезах:-Мама меня чуть 2 дядьки не убили!
-Как доченька?
-Играла я в песочнице:подходят 2 дядьки,достают бутылку водки и говорят:
-Ну что ёб-м по маленькой!!!???