Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Ан-162]

окончание.

Ч У Д А К И
***
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
***
Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Чтобы убедиться в своем предположении, объехал квартал, вернулся к тому же месту, причем, на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щёлкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
***
- Па-а-ап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на хрен послать.
***
Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно" кофе.
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка, - добавил Ашот.

[lsa]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

[alxchep]

В анекдоты даже постить стрёмно, прочитаешь - пичалька гложет

Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

©лизано: башорг.

[trampampusha]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[RY723]

Встречаются два еврея:
- Абрам, ты слышал, что Изя у нас пид..рас?
- Нет. А, что, опять занял денег и не отдаёт?
- Да, нет, я в хорошем смысле этого слова.

[ypimailby]

от Вернера.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[trampampusha]

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходишь? " и "А где ж ты дорогой раньше был?"

[lsa]

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
------------------------------------
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[OldAlex]

- А Вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

[lsa]

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем..
-----------------------------------------------
Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.