Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[gsn]

Позавчера посетил свой любимый бар в СЕВАСТОПОЛЕ, RINGO STARR, битломанский, наблюдал прикол:
Зашла компания отроков от 18 лет, в баре, как антураж битловский - уличный телефон из Ливерпуля(?), один крендель суёт палец в отверстия диска и пытается, типа, номер набрать нажатием в дырку диска, ума не хватило диск повернуть...

Поколение next, блин...

Не успел сфоткать, да и слишком близко сидел, не хотел привлекать внимание.

[Alex9797]

С форума.

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни, которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого! Откликнись, пожалуйста!

Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т. п.
Не упусти своё счастье!

[DK]

Еще свежачок от ННМ

На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"

— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

Наши враги идиоты! Они думают, что это мы их враги, хотя, на самом деле, враги — они!

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта "Шереметьево"!

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей — завтра будут новые!

Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику, и никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте — это наследие советского режима!".

Представители Газпрома утверждают, что украинские газовщики воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!

— Ой, девчонки — я пупок проколола. В пяти местах!
— Класс! Ты теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску...

В нашем магазине спец-игрушек помимо всем известных щеток Оrаl В вы сможете найти также шарики Аnаl С и насадки Vаginаl D.

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное...

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду...
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Да нет, что ты... Ты — четвертый...

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

— Какие активы у вашей компании?
— Да есть тут два пидараса...

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер-системный администратор.
Его вообще никто не понимает.

— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...

Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

"Не больно-то и хотелось" — это не про мазохистов.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.

Много пить вредно, а мало — скучно.

Сказка про "Вершки и корешки" — история зарождения русского кидалова...

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он...
— Приведите мужа, я его должен посмотреть.
— А зачем приводить? Я здесь...

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Влюблённые — это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Посетитель возмущается в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тут спариваются, а дети смотрят!
Администратор:
— Я бы понял ваше возмущение, если бы у нас было наоборот: когда дети спариваются, а медведи смотрят!

Быстро только раки зимуют.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

...а у входа в элитный дом стоял охранник и решал — кто жилец, кто не жилец...

— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона...

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое русских с криками "ЗА ВДВ!!!" развернули стадо обратно!

Не выдавливайте из себя раба — и без вас грязно. Давите его в себе!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Привычка читать в туалете может вызвать диарею в книжном магазине!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Открываю банку с килькой. Вдруг слышу голос:
— Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Фу-у-у, это телевизор в соседней комнате...

[lsa]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

[Alex9797]

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота Здесь полностью все

А вот некоторые из них:

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

[gsn]

О велосипедах Смит не упоминал, а вот около 1000 автомобилей и один вертолет уже стали его сексуальными партнерами.

http://ru.tsn.ua/tsikavinki/lyubitel...oluchayut.html

[lsa]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
-------------------
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,
а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[trampampusha]

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я...

[trampampusha]

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.

- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но, когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну, просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец, через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну, Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы - ноль эмоций.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уламывать.

[Alex9797]

Одесса. Приходит Абрам наниматься снабженцем в магазин электротоваров. Директор магазина говорит ему:
- Вот тебе три рубля. Если сможешь на них купить бухту кабеля - ты принят!

Абрам ушел. Проходит неделя, другая...
Звонит Абрам директору - приезжайте в порт, заберите кабель!

Приезжают, смотрят - стоит здоровенная баржа, а в ней огромная бухта кабеля, всю баржу занимает. Когда немного пришли в себя, спрашивают - как же тебе это удалось?

- Ну, я узнал, что кабель делает фирма Дженерал Электрик. Родственники и знакомые собрали мне денег на билет в Америку. Приезжаю к директору фирмы Дженерал Электрик, и говорю - продайте мне кабеля на три рубля!
А директор отвечает: - На три рубля я смогу продать тебе кусок кабеля длиной от кончика твоего носа до кончика твоего члена!

Ну откуда ему было знать, что кончик моего члена давно лежит в Одесской синагоге?