Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vigo1974]

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:
— Пошли я сказал!
Она:
— Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф:
— Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им:
— Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

[Alex9797]

играя с бомжом в съедобное-несъедобное, вы обречены на проигрыш!!!

А играя в эту игру с китайцем - рискую быть съеденным.

[AlexandrG8]

Кажется, самый страшный анекдот на моей памяти(с Анекдотов.нет):

Поступление в ВУЗ...
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— И я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ...
— Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать... эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам...
— Бля-а-а!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— А, намек понял... Вот, возьмите...
— Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы - светлое будущее нашей страны...

[PUUUK]

лягушки, если их хорошо приготовить тоже съедобны. это вам любой француз или китаец подтвердит.

Я не китаец, но подтверждаю(даже утверждаю),что "вкусность" лягушки зависит лишь от глубины голода. В детстве,на каникулах, за целый день так намотаешся по оврагам(а домой идти рано и неохота),что с помощью консервной банки, в качестве ножа, отделенные лапки ускоренно крутились над огнем и со смаком обсасывались до белой кости.После пиршества оставалась гора костей и чумазые лица "индейцев" двигались в путь.
Да и сейчас сожру и не поморщусь хоть и не голодаю, родился,вырос и живу в Калуге 50 лет,вовсе не обжора, вес 73кг.
В общем я убежден,что каждый сожрет хоть лягушку,хоть таракана, если обстоятельства прижмут.

[jump]

Я не китаец, но подтверждаю(даже утверждаю),что "вкусность" лягушки зависит лишь от глубины голода. Да и сейчас сожру и не поморщусь хоть и не голодаю

свежепойманная руками рыба поедалась живьем, без соли - не умер

В общем я убежден,что каждый сожрет хоть лягушку,хоть таракана

более того - сожрет и не подавится соседом, незнакомцем, сослуживцем... даже не голода ради, а только развлечения для - такая вот высокоорганизованная скотинка человек

[jump]

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
Хороший муж, найдя заначку жены, должен добавить в нее денег
На свадьбе метательницы молота подружки невесты ловили букет на другом конце города
- Ой, девки, что вчера было! Выпила я сто грамм - трусы как рукой сняло

[Ан-162]

Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-наа!"
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна как женщина!
- Что-о?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Штирлиц шел по улице и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц...

- Господин Обама, вот Ваше президентское кресло. Присаживайтесь!
- Нет, спасибо, я постою...
- В чем дело, господин Президент?
- Видишь ли... Меня вчера епископ-гей инагуировал... своим
инагуратором... Так что я пока постою...

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

[carabas]

Немножко анекдотов :

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я что, такой милый?
— Ты такой олень…

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
— Сука... — обреченно подумало полено

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
Это она от зависти.

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

[Ан-162]

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Закон русских:
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И цифровой не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку инверторную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...
`

[Ан-162]

Стоит мужичёк в магазине, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну, диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- Сынок, как диск-то называется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 30 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.
Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов.