Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Falconist]

Верно!!!!!!

[AlexandrG8]

Блин, опять не удержался... С Баша:

*alex вошел в чат
alex: Здравствуйте, физические лица!
go$ha: Привет, юридическая жопа...

xxx: Какой добрый у нас сисадмин - приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей )))

xxx: Велик жесткий диск, а поиграть не во что...

xxx:
Ну и тролли в загсе работают...
Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".

"- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего!"

[rafik65]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...

[rafik65]

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ".

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно...

[vigo1974]

Интересные факты ВОВ

Первый такой случай случился с заглохшим КВ-2. На начало войны был танком с самой толстой бронёй и самым мощным вооружением в природе.
КВ-2 был оставлен прикрывать линию фронта. Один этот танк преспокойно сдерживал целый механизированный полк немцев, поскольку на тот момент у них не было ни одной пушки, способной осилить его броню. Когда он расстрелял боеприпасы, танкисты по идее должны были танк подорвать и уйти, однако не успели. КВ заглох. Немцы окружили танк, попытались взять экипаж в плен, но танкисты наглухо закрылись в танке. Тогда немцы подогнали два танка Т-III, прицепили их тросами к корме КВ-2 и попытались утащить танк в расположение части. Сами того не желая они завели КВ "с толкача". После этого КВ преспокойно отволок оба немецких танка в расположение советских войск. Экипажи танков пока он их тащил успели выпрыгнуть.

[Alex9797]

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

[igor1000]

Студент филолог приходит домой побитый. Папа с мамой, что случилось сынок.
Сынок рассказывает: сижу я в парке возле фонтана ем булочку с кефиром, читаю книгу, сзади гуляют десантники и один другому говорит:
- Был у меня в роте один х@й...
- Я оборачиваюсь и говорю правильно говорить не в роте, а во рту.

[trampampusha]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
- Кошка фотографировала!

[trampampusha]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Мужик спрашивает жену
-Можно на рыбалку съездить?
она ему..
-можно! Пиво в холодильнике,рыба на балконе, а лунка между ног!

[AlexandrG8]

Никогда не сдаваться!!! От Вернера...

"В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию."