Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[lsa]

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
----------------------------------------
Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!

[VOLMASS]

Простой украинский.
Поймали бандюки НОВОГО УКРАИНЦА, да вот поставили ёмкость с водой.
Первый раз окунулли - ЕВРО есть ?
НЭМА...
Второй раз окунули...
Баксы есть???
НЭМА...
Третий раз окунули...
Гривны есть...
ДА НЭМА...
ХЛОПЦИ,ВЫ ОПРЕДЕЛИТЬСЯ, ЛИБО ДОЛЬШЕ ДЕРЖИТЬ,ЛИБО,ГЛУБЖЕ ОПУСКАЙТЕ...
Я ЖЕ НЕ ХОЛЕРЫ НЕ БАЧУ...

[VOLMASS]

Спасибо что терпите...

[120780andrey]

Не анегдот но все же
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

[Натэла]

Анекдот еще из советских времен:

В церкви раздается телефонный звонок. Поп берет трубку и слышит, что это звонит председатель местного обкома партии:
- Батюшка, добрый день! Выручайте, тут у нас съезд членов профсоюза механизаторов происходит, так стульев не хватает на всех участников. Дайте нам стульев штук десять-пятнадцать!
- Х@й вам, а не стулья! В прошлый раз скамеек приходских дал, так их все исцарапали и матерными словами исписали, нехристи...
- Ах, х@й нам, а не стулья, вот как... Ну тогда х@й тебе комсомольцев в крестный ход!
- Ах, х@й мне комсомольцев... Ну так х@й тебе тогда монахов на субботник!
- Ах, так! Ну тогда х@й тебе пионеров в церковный хор!
- Ах, х@й мне пионеров в хор? Ну тогда х@й тебе монашек в финскую баню!
- А ведь за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[AnatolyN]

Анекдот еще из советских времен:

Ну и память у вас. В марте этого года уже читали сей анекдот.
Только вместо х@й было фигвам.

[alkolru]

А за всю историю этой ветки это уже третье "издание"
---------------------------------------------------------
Мальчик воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Лежат в постели супруги. Муж говорит:
- Милая, я бы очень хотел войти в состав империи!
- Милый, сейчас в империи наступил кризис, так что на ближайшее время тебе предоставлена широкая автономия…

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.

[AlexandrG8]

Вдогонку к 9-му мая(не моё):

"В Алма-Ате советских времён, как в Солнечном городе Незнайки, автомобилей было совсем немного. Громадная парковка перед гостиницей Алатау была обычно пуста. Там мы устраивали наши воздушные бои - десяток парней на великах с вместительными брызгалками, спаренными с рулём. Очередь, попавшая в цель, на ярком солнце была видна не хуже пэйнтбола. Поэтому каждый сбитый без лишних дискуссий съезжал на обочину и ждал, пока майка высохнет. Минуты две то есть. Естественно, воздух был насыщен воплями типа "Заходи справа! Прикрой! Тебе на хвост сели!"

Однажды мимо проходил ветеран - тогда они ещё не очень старые были. Посмотрел, вздохнул - "Везёт вам! Это в фильмах про войну наши лётчики всё время по рации переговариваются. А я свои два мессера без неё сбил, пока самого не завалили..."

[AlexandrG8]

Вот, на Баше надыбал:

"На форуме программистов, после ламерского вопроса:

boriskb ©
- У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть? Какое?
Vik ©
- Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса?
картман ©
- Тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары..."

[Ан-162]

ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина.
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Не можешь прокормить мужа?
Пропей его!

-Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши втроем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ "Durex" НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!

Запасной выход из интернета: выдерни шнур и выдави стекло монитора!

Где взять средство, для снятия стресса - после снятия макияжа?

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Если будешь реагировать на всё, что о тебе говорят, вечно будешь метаться между пьедесталом и виселицей.