Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Олег120369]

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог: - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка: - Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает: - Знаете, трава на автобанах тоже не растет!

[yurych]

Господа - анекдотчики! Что-то поплохели ваши анекдоты. Раньше попадались остроумные и свежие, а сейчас пошли бородатые и пошловатые. Деградируем-с?

На сайте anekdot.ru после каждого анекдота две кнопочки есть: "понравилось" и "не понравилось!
А у нас только "Спасибо"...

[dartav]

Братья наши меншие часть 1.
--------------
Пьяный кот....

Вот весною, перед отправкой на дачу, мой сиамский Василий вдруг затосковал по прекрасному полу и принялся изводить меня дикими нерусскими воплями... Мне это порядком поднадоело и решил я его успокоить народным средством - валерьянкой... Выжрал Василий это дело основательно, да только не успокоился - на подвиги потянуло... Прям как хозяин...
Hу что колбасился он по всей квартире, прыгая всем под ноги и сбивая на ходу - разговор особый... Я вот о чем: вы говорите, что кошки не любят воды? Как же...
Захожу на кухню и вижу такую картину: на балконе, на перилах, сидит голубь... Василий неверным шагом направляется в его сторону, при этом издавая странные блеющие звуки и пытаясь оскалиться... Идет по краю раковины... Из крана льется вода... Дойдя до середины раковины, Василий вдруг обращает внимание на льющуюся воду.... Смотрит... смотрит... И вдруг, как пьяный мужик, не издав ни звука, боком заваливается в раковину на картофельные очистки и попадает под струю воды, где и засыпает...
Думаете я его вытащил?

[dartav]

Братья наши меншие часть 2.
--------------
Захожу я в магазин за бутылочкой пивка и вдpуг вижу в pяду бутылок яpко кpасную этикетку с надписью "Pedigree".
- А что это у вас там на полке с кpасной этикеткой ?
- Пиво.
- Для людей ?
- А для кого же еще ?!
- А почему оно называется как собачий коpм ?
- Понятия не имею
- Ладно, чеpт с вами - давайте бутылочку...
Пpийдя домой, вылил пиво в большую кpужку, поджаpил каpтошечки и собpался было вкусить все это, но pаздался звонок в двеpь. Там оказался стаpый знакомый, с котоpым я пpоговоpил минут пятнадцать. Потом я почувствовал что чего-то не хватает.
Hе было пуделя, котоpый в таких случаях обожает облаивать гостей, путаясь пpи этом у них под ногами и пpиветливо виляя хвостом. Я тогда не пpидал этому факту значения, но попpощавшись и зайдя обpатно в комнату я понял, что недооценивал собаку. Pуби спал, спал сидя на стуле и положив моpду на клавиатуpу, стоящую на столе. Опустевшая кpужка и уполовиненная сковоpодка свидетельствовали о том, что свой звездный час он не упустил. Пока я пpидумывал ему меpу наказания, Pуби поднял моpду с клавиш, взглянул на меня и элегантно спpыгнул со стула, освобождая мне место. То есть он хотел элегантно спpыгнуть, но свои возможности он явно пеpеоценил. Уже падая со стула он, зацепившись за спинку задней ногой, тяжело бpякнулся на пол, а свеpху на него, пpосвистев спинкой в нескольких сантиметpах от хpустальной вазы, pухнул стул. Пpимеpно чеpез минуту он вылез из под упавшего стула и пошел куда-то, пpи этом судя по всему пытаясь пеpесчитать количество своих ног. Так как ноги все вpемя двигались, он сбивался со счета, а потом начинал путать поpядок пеpестановки лап пpи ходьбе. В конце концов он забыл куда шел и мгновенно заснул посpеди комнаты.
Так он и спал, лежа на спине и pаскинув лапы, пеpиодически икая и буpча себе под нос что-то невнятное. Часа чеpез два Pуби встал, дошел до ближайшего угла и как следует блеванул. Потом постоял, подумал и блеванул еще pаз.
После этого он ушел из комнаты и стаpался не попадаться мне на глаза, так как последняя его выходка пеpеполнила чашу моего теpпения. Когда же поостыв, я стал искать его, четвеpолапый алконавт был обнаpужен спящим
в ванне pядом с тонкой стpуйкой воды, текущей из кpана. Ему снилось что-то очень пpиятное...
--------------

[sudnevalex]

Мужик приходит к доктору с проблемой-
Мужик- Моя жена не хочет когда я хочу.
Доктор - Вот вам таблеточка, положите ей в чай , пусть выпьет перед сном
Мужик выходит от врача и думает,- Жена выпьет, захочет, а вдруг я не захочу?
Возвращается – Доктор, а дайте ещё одну таблетку.
Доктор дает, мужик уходит. Всё сделал как сказал врач.
Ночь, двое не спят ворочаются:
Она - Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!

[Georg075]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?

Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[VladimirIvan]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики. — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор. — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... — Нам? — раздался голос с места. — Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... — Нам? — раздался голос с места. — Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист. — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. — А нам? — А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов. anekdotov.net

[VladimirIvan]

Фидель Кастро станцевал ламбаду. Рамзан - лезгинку. Янукович - гопак... А кто не скачет, тот москаль и лох, который за всё это платит!

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...


Янукович договорился о половине необходимой суммы.
Вопрос - что теперь попытается сделать украинское правительство:

1) Спасти половину экономики
2) Спасти экономику наполовину
3) Разворовать половину денег
4) Сделать всё выше перечисленное

[Georg075]

Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!


Старые супруги:
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.


- Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?

- Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

- Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

[dimmich]

Завязывайте про политику и межрассовые анекдоты травить