Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Ан-162]

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Не ставь сам себя в глупое положение: доверься людям.

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы всегда знаем....что Наши дети точно от Нас...!!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву.

Пародия на рекламу:
- не хочу работать...
- как я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял ...дюлей и сижу, работаю...

Стратегическая задача власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

[lsa]

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца
---------------------------
А знаете ли вы что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А что ему в холодильнике будет?!?!?!"

[AlexandrG8]

"Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида.
Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились..."

Вот уж понравилось(римейк анекдота " - Алло, это прачечная?"):
"Петроград, октябрь 1917 года.
- Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
- Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!.."

И о личном:
"Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка..."

[vspvsp]

Военной кафедре при Ростовском государственном строительном университете требуется работники:
3. Делопроизводитель (умеющий работать на ПК и знает программу «Акцесс»). Звонить по телефону

[shuliy]

Вот, вычитал - Вчера друг наблюдал картину в магазине связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ***** как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (***** как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, ***** этот??? - cd-rw - Ну точно, Сиди и рви !

[0808andrew]

Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На *уя попу гармонь"?

Не так пафосно..Процесс неожиданного появления существа женского рода из отряда собачьих семейства волчьих родом из небольшого городка в Оренбургской области..

[0808andrew]

Вот уж понравилось(римейк анекдота " - Алло, это прачечная?"):
"Петроград, октябрь 1917 года.
- Алло! Владимир Ильич? Это Луначарский! Мы захватили прачечную на Невском проспекте!
- Это архиважно, Анатолий Васильевич! Держитесь, голубчик! Мы организуем там Наркомат просвещения и культуры!.."

Это так сказать, с чего начиналось министерство культуры, его предтеча.

[polli123456]

Судят полковника милиции, который в вагоне метро избил еврея. Судья спрашивает:
- Зачем Вы это сделади?
- Ну, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культурный, решил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Ну я ему и врезал!
Полковника поругали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17(!) евреев.
- Почему вы избили 17 евреев?
- Ну, еду я себе в вагоне. Смотрю - рядом стоят полковник и еврей. Полковник то на еврея посмотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом еще раз посмотрел - и ка-ак врежет! Ну я думал, что по всей стране началось...

[Ан-162]

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Два кума:
- Кум! Ты фирму говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Да, как же ты ловко меня послал!

Прихожу к тёще и с юморком так:
- Эх, тёща моя, Дай опохмелиться - что-то подо мною дочь твоя плохо шевелится!
Ответ убил:
- Эх, зять, мой родной, что-то мне не верится - под хорошим мужиком и доска шевелится!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли – наслаждайся фейерверком!!!

Современные свадьбы:
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут!

КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ОСТАВИТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ СВОЙ СЛЕД... ПУСТЬ ДАЖЕ И ТОРМОЗНОЙ.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "Лучше сразу убейте".

[Ан-162]

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80 процентов ими не интересуются, а остальные 20 - рады что они у тебя есть.

Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море, забеременела как?

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.