Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Ан-162]

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из вконтакта, у которых в графе "интересы" написано "фотошоп".

Вопрос на форуме- "Я скачала фаил из интернета, а он мне не нужен. Как закачать обратно?" Лучший ответ - "Вот из-за таких как ты скоро в интернете вообще файлов не останется!"

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

[Ан-162]

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А, что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Не подходите близко - возлюблю!!!!!!!!!!

Аэропорт. За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра – оно так специально сделано для аэродинамики и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!».
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

НЕ надо ДОВОДИТЬ МУЖИКА ДО КИПЕНИЯ, А ТО ОН МОЖЕТ ИСПАРИТЬСЯ!

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно! Видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?

Негритенок орал благим матом и вырывался из рук Мойдодыра.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

[Scadauser]

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

Сокращённый вариант?

Диалог в милиции .
Милиционер: Имя ?
Допрашиваемый: Сахаров !
М: Точнее ?
Д: Сахарман !
М: А еще точнее ?
Д: Цукерман !
М: Что ж вы власти обманываете ?
Д: Так я ж с вами по-русски разговариваю !
М: Возраст ?
Д: 45
М: Возвраст по паспорту - 60
Д: Те 15 лет,что я был женат-я вычеркнул из своей жизни !
М: У вас есть дети ?
Д: Нет !
М: А здесь указано - трое!
Д: Так разве ж это дети? Это ж сволочи, а не дети!
М: Есть ли у вас родственники за границей ?
Д: Нет !
М: А у нас есть сведения, что два ваших брата живут за границей!
Д: Это они за границей ? Это я - за границей !

[Ан-162]

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

[Ан-162]

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты нa нее потратил, знaчит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего тaкого не замечаешь, значит, онa - продвинутый пользователь.

Степень одиночества человека определяется количеством кошек...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

[Ан-162]

Детство – это когда спать – обязанность, а не мечта.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!

Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома.
Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик.
Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез.
А мне теперь расхлебывать.(((((

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках она останется наверняка!

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют, потому что крови для лица не остается.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

— Я решила начать войну с жиром!
— Хм, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[Alex9797]

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...

[aleksandr_zh]

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют, потому что крови для лица не остается.

из опыта. Занимались монтажем спутниковых антенн (давно это было...)
Заказчик - здоровенный мужик лет по 50. С бАААльшущей залысиной

Поставили, настроили, всё подключили и отсканировали. Сортируем и тут же рассказываем: тут "центральные" каналы, тут вести и спорт, тут музыка, тут порнуха. Он: ну ка оставь
на экране "3-в-одной". (кто помнит и знает: спутник HotBird, канал Spice Platinum - был такой когда-то)
Мужик краснеет, бледнеет, по залысине текут огромные капли пота.
И выдаёт фразу, от который мы потом еще с пол часа смеялись:
"Первый - на первый, Вести - на второй, Спорт - на третий, а порно - на пятый!
и больше мне от жизни для счастья и не надо!"

[Ан-162]

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит: - Кто в доме хозяин?!
Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!

Глухонемой зaходит в aптеку - купить презевaтив.
Ищет по прилaвкaм, чтобы покaзaть продaвцу, чего хочет приобрести.
Не нaходит.
Подходит к прилaвку, стaновится нa против продaвцa.
Думaет.
Рaсстегивaет ширинку, достaет член, клaдет его нa прилaвок, достaет деньги, клaдет рядом нa прилaвок.
Продaвец смотрит нa глухонемого, нa его член, нa деньги.
Рaсстегивaет у себя ширинку, достaет член, клaдет нa прилaвок, улыбаясь зaбирaет деньги, убирaет член, зaстегивaет ширинку и говорит:
- Не уверен - не игрaй!

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена...

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Леша, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой
натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Я, конечно, девушка от компьютеров далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу! Я хочу минят билэт.

Одна девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

[Alex9797]

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!