Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[AlexandrG8]

Ну что, продолжаем соревнования по "копипастингу"? "Своих" анекдотов у меня тоже не осталось, а настроение людЯм, да и себе, поднять хочется... Понедельник, однако.
От Вернера:

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет... Собака!

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить!

Вот это точно про моих малых:
"Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..."

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

[AlexandrG8]

Life is life:

@Александр: в учебнике кима по теории управления кстати нет коэффициентов линеаризации для несимметричных характеристик. ты как с ними делал?
Сергей: Я себе жопу порвал, но разобрался. Завтра покажу
Александр: окей
Александр: ты не жопу ведь покажешь?
Сергей: нет."

[anatol378]

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то придумали.

[С.М.С]

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

[AlexandrG8]

Вынос мозгов(с Баша):

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.

%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

[alexmaster2005]

Из журнала "Upgrade".

Одна женщина пришла к Конфуцию и спросила, почему мужчинам разрешается иметь отношения с несколькими женщинами, а женщинам с несколькими мужчинами - не разрешается.
Мудрый Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал:
- Если я разолью чай в пять чашек из одного чайника, это будет нормально ?
- Нормально, - ответила женщина.
Конфуций удовлетворённо кивнул.
- А теперь, наоборот, я налью чай в одну чашку из пяти чайников. Это нормально?
- И это нормально, - ответила женщина.
- Дура! - закричал Конфуций. - Уходи отсюда, такую притчу испортила !

****
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла ?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест ?!

****
Жила-была мачеха с дочками, и была у неё работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся: ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета - в палату, а кони - в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза, а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.

*****
И напоследок - игра "Когда дома скучно".
Для игры вам понадобиться: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
В это время вы - троллейбус.

Хорошего настроения всем !

[AlexandrG8]

Я сам понимаю НЕполиткорректность:

"Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение."

[AlexandrG8]

"Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И.,
на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ:
- Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!
Может, домой довезут бесплатно на скорой помощи, а?.."

[С.М.С]

Самые дорогие галстуки носят те, кому было бы достаточно простой верёвки...
Марк Твен .

[rafik65]

не совсем анекдот, но из моей жизни. Есть у меня сын Виталик 16 лет, так вот когда он ходит в туалет, по немаленькому, он оставляет в унитазе, нечто несмываемое, уходит сие произведение дня за два. Так вот как то пришли гости и спрашивают - что там тако-ое в унитазе лежит, пришлось придумывать про нанотехнологичный элемент предотвращающий засорение канализации, бля, поверили и стали спрашивать где купить, я им по пьяне чуть не отправил Виталия в гости монтировать данное устройство, но вовремя спохватился.