Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Бросили?
- Нет, только собираюсь.
- Ну вот, видите! Вы только собираетесь, а организм уже испугался!

[anatol378]

Rambler - в своем амплуа

[Ан-162]

Вчера с дочкой рисовали котёнка, а утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковое манто.

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Пёрлы автоперевода на русский:
— "Олені плямисті" — "Елене пятнистой"
— "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи"
— "Лист чаю" — "Письмо чаю"
— "Мастила моторні" — "Масла проворные"

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

На работе просят оставлять нервы дома!
Дома просят оставлять нервы на работе!
Куда деть нервы?!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[Ан-162]

‹‹‹На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали СТОЯ!!!›››
Автор неизвестен

[Ан-162]

Это совсем не анекдот, пмсм, хотя и найден в анекдотах:

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашел о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешевые остались. И хотя это нормально для вас – хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, все, что вы хотели, был просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение в обществе – это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди – это не те, которые имеют все лучшее, но те, которые извлекают все лучшее из того, что имеют.

[Ан-162]

Картинки-анекдоты.
1.еще немного - и я тигр!
2.надкуси меня!
3.кошачий "теремок" (по мотивам одноименной сказки)
4.я не запорожец - я НЛО!

[Ан-162]

Прям из жизни (сейчас).
Сижу у ноута. Подходит жена.
Узрела мой ник. Дальше происходит следующий диалог:
- "162" - это возраст, размер или вес?
- Ток!!!
ЗЫ_1.обычно, когда она с юмором говорит "размер" - имеется в виду... ну, вы поняли...
ЗЫ_2.мой ник в древние времена появления у меня доступа в инет, возник из суммы начальных букв имени и названия моего сварочного инвертора ВД-162 (выпрямитель дуговой)
чего-то ничего другого в голову компьютерному "чайнику" не стукнуло тогда
так и повелось... практически на всех сайтах у меня один ник: Ан-162/An-162, кроме некоторых.
ЗЫ.ЗЫ. только потом я понял, что получилась марка самолета...
но было уже поздно...

[DK]

Продолжаем копипастинг с НоНейМа

— Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните нам больше!

— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремёшочек не пристёгнут?!

Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!

У женщин язык без костей, а у мужиков... Совпадение?

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало!

Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя.

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном...

— Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову "нежить".
— Зомби, скелетоны, андеды..
— Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду — важнейший ингредиент пива.

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

— Таможня. Покажите паспорт!
— Так у вас тут граница?
— Да.
— У вас тут и собаки пограничные живут?
— Ну да...
— Ух, ты! А где ж вы их доставали?
— Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах,молодость-волшебный звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те... и суки постарели!

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

— Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
— Ну а к деревне-то чем?!

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
— А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
— Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней даже незнаком.

Тигр — это штрих-кот.

[Sukhanov]

Прям из жизни...

Вчерашнее:
Были у нас гости с детьми-малолетками (цифры и буквы уже знают), ....
Ребёнки в игрушках нашли игру-ходилку-бродилку (фишками ходить по очереди, на количество шажков, выпавших на игральном кубике....), старую бумажную, на мотивы руских сказок....
Из шашмат взяли фигуры под фишки, нашли старый кубик
Точки на кубике практически стёрлись, маркером нарисовал циферки от 1 до 6 , ....
И пошла у них игра!
Взрослые за чаем, ребята в детской...
Краем уха слышу:...
- "О!!! 3-ка и по стрелочке вперёд!!!"
- " 5-ка , а я в "яму попал, ход пропускаю!"
...
- " Ура 9-ка!!!!!! Щас я вас догоню"
я -
Заглянул в комнату - всё нормально!!! играют азартно, кому как выпадет так и считают то ли 6 то ли 9 (если "боком", типа "нопределённо", то поворачиват по часовой стрелке до "определённого состояния").
Вот так вот!! подрастающая молодёжь, на шестигранном кубике "нашла" седьмую (вполне определимую) грань.

С уважением, Сергей.

[Easyrider83]

ЗЫ_2.мой ник в древние времена появления у меня доступа в инет, возник из суммы начальных букв имени и названия моего сварочного инвертора ВД-162 (выпрямитель дуговой)

Черт, а я всегда думал, что АН-162 это самолет.