Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[rafik65]

Женщина вызвала сантехника. Он пришел, починил ей раковину, и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик: - А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!? Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250... Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги, уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку свои 250 и говорит: - Пива на все! - Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен. - Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт...

[Djohn_68]

Идет представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа, смертельный номер, нервных и детей прошу покинуть зал. Гаснут прожектора, после паузы вновь вспыхивают. На манеже иллюзионист и огромный крокодил. Иллюзионист раскрывает пасть крокодилу, расстегивает ширинку, извлекает "достоинство", кладет в пасть крокодилу, после чего со всего размаху бьет его по голове, тот захлопывает пасть. Минутная барабанная дробь, фокусник снова раскрывает пасть, достает неповрежденнное "достоинство". Обращается к зрительному залу:
- Есть ли среди Вас смелые люди, желающие повторить фокус ?
Зал затих. Повторно спрашивает:
- Неужели не найдется ни одного смелого человека ?
С задних рядов молоденькая девушка тихим робким голоском говорит:
- Я могла бы попробовать, Вы только по голове сильно не бейте !

[gsn]

Идет представление в цирке.

Мда, искать логику..,....
Где смеятся?

[Bumbarra]

Логика - в достоинстве. хыхыхы

[vigo1974]

— Мам, я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? А ты покушал перед дорогой?

— Пап, я иду гулять!
— Хорошо.

[Sukhanov]

Доброго времени.

Мда, искать логику..,....
Где смеятся?

Однако, Сергей Николаевич, Вы дааавно не были в цирке!!!


С уважением, Сергей.

[AlexandrG8]

Однако, кто в армии служил, тот в цирке не смеётся...

[AlexandrG8]

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки ни за шо... Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

[AlexandrG8]

С Баша:

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Я лично, на такой(ddd) женился бы, только уже на такой женат. 24 года.

[Ан-162]

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Не знаю,как там за границей,а у нас человек,пришедший с бутылкой водки,считается родственником.

- Извините, а почему ваша забегаловка называется "Барсук"?
- А вы по слогам читать умеете?

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво. Отказала ему царевна. Как была жабой, так ею и осталась!

Странная штука-Жизнь!
Когда у тебя на руках все козыри,она вдруг начинает играть с тобой в шахматы!

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

Вы думаете, до черных дыр — миллиарды километров?
Нет — она есть почти в каждой женской сумке...

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ да и не подведет ли морковка?

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Главное в диете -- это сон...Вовремя не уснула -- все.... обожралась!

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.