Сообщение от gsn
|
|
Усё понял, котёнок, и сидит на "волшебной" проволоке, как у этого, мастера полётов у ЛондОне.(Коперфильд)
|
Дэвид Копперфильд (иллюзионист) настоящее имя Дэвид Сет Ко́ткин
а дедушки и бабушки фокусника были иммигрантами из
Одессы
Ваши бывшие соседи.......шутники факиры.
Анекдоты о Дэвид Копперфилд
* * *
Сидят в вокзальном ресторане Коперфильд и таможенник.
-Девид, покажи фокус.
Коперфильд, показывая в окно:
-Видишь вагон, один, два, три!
Вагон пропадает.
-Это Девид ерунда! Вон видишь рядом другой?
-Да,который с машинами?
Таможенник достает штамп и декларацию.
-Один, два, три
Штампует.
- А теперь там зеленый горошек!
* * *
Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
* * *
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
* * *
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда.
На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись.
Абрам начинает нервничать.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба.
Сара:
- Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно!
Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце.
Сара:
- Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?!
Абрам:
- Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
* * *
Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом!
* * *
- А я недавно ШИФЕР отодрал.
- Что от Коперфильда отбил?
- Нет от крыши.
* * *
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!"
* * *
Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше? Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
* * *
Как назовем ребенка? Спрашивает девушка после секса у парня.
Тот отвечает, завязывая узлом презерватив: "Дэвид Копперфилд"!
* * *
Re: Фото дня
