Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[vigo1974]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!!!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[rafik65]

блин, и хрен ли нам не спится в средней полосе России

[Scadauser]

нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел

Нестыковочка. Что если, сидя на толчке, поднять ноги, то тебя заодно помоют, посушат и запрут? А коротышкам каково? (или кАково?)
Ну а уж несколько часов автогеном резать двери - даже для анекдота перебор, что это, сейф, что ли?
Ну был я в парижских туалетах, и что? Надписей на русском на стенах, правда, не видел, но и непоняток по пользованию не встречал. Да и не может их там быть. Контингент там уж больно пёстрый, от нобелевских лауреатов до полных Бинго-Бонго. К вечеру бы просто пописать было некуда сходить - всё бы автогеном порезали.

[Alex9797]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов

Ага! Подобные рассказы вскоре появятся и на европейских форумах. После того, как западные туристы вернутся с сочинской Олимпиады. Если тамошние туалеты делались так же, как олимпийские факелы...
В общем, надо заранее заготавливать автогены и болгарки!

[Alex9797]

блин, и хрен ли нам не спится в средней полосе России

Заплати налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ!

[rafik65]

Заплати налоги - и спи спокойно, дорогой товарищ!

тока налоги платятся за меня в размере 30 процентов, у мну зарплата серая

[technosoft1]

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем в сторонке.
Наступает момент, когда какой-нибудь обезьяне захочется кушать.
Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных.
Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана. Повторяем процедуру...
И так раза три-четыре.
Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и добавляем туда "свежую".
Проходит какое-то время и она делает попытку добраться до банана.
Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали.
Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку.
Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и сажаем новую "свежую".
Результат предсказуем - она лезет за бананом, остальные вскакивают, оттаскивают и бьют.
При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n-ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного.
Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.
Третья ступень завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова добавляем "свежую"...

Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.
Почему?
А потому что здесь так принято.

[rafik65]

фейк, бред, никто таких опытов не проводил

это по инету ходит долго, я ещё по фидо читал эту фигню.

[yblod5]

фейк, бред, никто таких опытов не проводил

...этот опыт реально длится уже пару тыс. лет, я про Христа и церьковь, правда и "банана" и "стремянки" давно уже нет, но брантспойты есть, как ни странно с людьми успешно работает. Аналогичных, немножко абстрагированных примеров, вокруг множество. С обезьянами эти опыты, по-моему, были бы безуспешны.

[polli123456]

Отсюда

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стерео систему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стерео систему.


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да, жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.



Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за ж*пу двумя руками и громко матерясь...
- Ну Дед Мороз, ну, б*ядь этот волшебник!
Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - на рисовались... Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Ху.сос, Снегурочка - в рот е.аная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уе.ывайте!
Дед Мороз:
- За такие стихи я те сейчас так посохом уе.еню, что 3 дня на ж*пу сесть не сможешь.
Ну я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! И, как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б*ядь волшебник!