Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[DK]

- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Сегоня в метро услышала кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл... Зато набрался.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
отверстие размером со среднее мужское яйцо.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии – то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

Разговор двух подруг:
- Удивляюсь я тебе, Лиза. Вы столько лет живете с Семеном в селе и ни разу не поссорились…
- Да, тут вот в чем дело. После свадьбы мы возвращались с Семеном домой. Вдруг одна из наших лошадей, впряженных в телегу, споткнулась. Семен пробормотал: “Раз”. Когда лошадь снова споткнулась, Семен сказал громче: “Два”. Потом лошадь споткнулась в третий раз и Семен закричал: “Три”, затем схватил пистолет и застрелил ее.
- Семен, что же ты сделал,- крикнула я,- ты ведь убил лучшую лошадь!
- Раз,- пробормотал Семен.

[78тепловоз78]

----------------------------
Выпил - выключи интернет.(с)
----------------------------

P.S. До чего мудрые слова. По себе знаю )

[rafik65]

----------------------------
Выпил - выключи интернет.(с)
----------------------------

P.S. До чего мудрые слова. По себе знаю )

не а, не соглашусь

[vit27]

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...

skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы!
skinny bitch: суки они!
leshiy: Кто?
skinny bitch: все эти роботы... технические...

Кто-нибудь, вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего трафика...

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё назвать место, где тебя имеют за деньги?!!

[wockman]

По сугробам пробирается пожилая пара. Дед – бабке:
– Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
– Совсем сдурел?
– Ну, две будет.
Ехидная бабка:
– Это что, в одной правые носки стираем, в другой – левые?
Дед, подумав:
– А телевизор тебе на кухню?
– Я на кухне только радио слушаю.
Дед, ещё подумав:
– А давай купим этот… ну как его… компьютер.
– Что, на старости лет решил по интернету погулять?
– А давай…
Бабка, уже раздражённо:
– Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Дед, облегчённо вздыхает:
– Заметьте, не я это предложил! – и бодро топает к магазину.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой . Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[vit27]

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. ..
- Пишущая машинка, что ли?

- Ты когда принтер включал, он у тебя тоже дрова потребовал?
- Нет, он у меня это... от электричества работает.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP LaserJet 2600n дисфункция хватательного механизма".

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так.

Вопрос: Лазерный принтер: принцип, достоинства, недостатки?
Ответ: Достоинство – может печатать документы строгой отчетности. Недостатки – медленно печатает. Он выжигает.

Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать?
Ответ: Подключение к монитору возможно, но это отразиться на качестве и скорости печати.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавесу и и понемногу карабкается вверх....

Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для издавания жужжащих звуков. Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много-много раз.

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

— У вас принтер занят?
— Угу!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!!

— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть...

— Алло, я купила у вас черно—белый принтер, а он плохо работает.
— А что с ним?
— Белым цветом не печатает. . .

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? Вы что мне продали ??!!!
- Мы вам продали принтер "Brother"!!!

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

[AlexandrG8]

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP LaserJet 2600n дисфункция хватательного механизма".

Классно! И в догонку объявление:
"Зоомагазину на постоянную работу требуется самка продавца".

[AlexandrG8]

Поручик находится на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - и тут поп-педераст...

[AlexandrG8]

Возможно, уже было, но понравилось:

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
" - Вирусная база успешно обновлена!.."
(Avast antivirus free)

Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[micoss]

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?

Показать пальцем.