Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[alexszand]

То технософт1.Этот опыт проводится каждый день,тока без брандспойтов и бананов...

[AlexandrG8]

Увы!
Совсем скоро понятия "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами...

[AlexandrG8]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают, никому не мешают...
Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, напролом по ихним столам ломится, все раскидали и опять скрылись в чаще. Мужики за ними, догнали, немножко бить всех стали...
Били пока последний америкос не вырубился, вернулись, дальше сели отдыхать.
Один мужик другому под рюмочку и говорит:
— Cлышь, Вань! А тот америкос, ну что в шубе, вроде неплохо держался...

[Oldfellow]

Моему тестю, бывшему шахтеру, 82 года и он любит расказаывать по 100 раз всякие байки из своей жизни, вот одна из них.
Дело было где-то в 50х-60х, к ним в бригаду шахтеров определили молодого парня на трудовое перевоспитание, для парня это - последний шанс избежать колонии. Как правило такие "работники" уже определились, кто они по жизни, и по этому хлопот с ними уйма.
Из-за постоянных "косяков" и отлынивании от работы, невзлюбил его один начальник. Был этот началник в возрасте, перед пенсией, и гонял молодого как мог, в общем ненависть была взаимной.
У пожилого начальника была обязанность регулярно делать достаточно долгий обход заброшенных подземных участков, осмотреть их состояние, не затапливает ли где.
Как-то, перед очередным обходом, молодой подонок проник на дальний заброшенный участок по пути следования начальника, там нашел стену обсыпаную серой инертной пылью. Потом, разделся до гола, обсыпал себя этой пылью и прижался к стене.
Представляете себе картину идет начальник по заброшенному темному участку и тут фонарь на каске выхватывает из темноты стену от которой медленно отделяется нечто похожее на приведение. После небольшого замешательства, начальник объятый ужасом, пробежал двух километровый марафон и слег в больницу с инфарктом. Он еще потом недолго поработал на поверхности и ушел на пенсию, а молодой подонок про этот случай рассказал только перед своим увольнением.

[DK]

коктейль "стерх"
50гр. Водка "Путинка"
50гр. Водка "Журавли"
и повторить по количеству птиц в стае
И полетели....

[bobic]

Анекдоты от "Семь сорок".Выпуск 22.07.2011

Видео:

[jump]

- И пусть сбудутся ваши мечты! – обратился Президент с новогодним поздравлением к народу, - Ой! А куда это я иду?

Мужчины, если на корпоративе женщина упала без чувств, пользуйтесь моментом - чувства придут потом

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший!

надеюсь, поймете
Дзвінок у двері ... Жінка відкриває двері, заходить її чоловік і, похитуючись, підходить до неї.
Дружина:
- Ах ти, скотина, знову нажерся, коли тільки встиг...
Чоловік, не кажучи ні слова, сідає на стілець і простягає руку.
Дружина:
- Ти, що хочеш помиритися, тварюко...
Чоловік:
- Допоможи дулю скрутити

[dartav]

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
-
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
-
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!...

[lsa]

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан
-------------------------------
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках....
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....
-------------------------------
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли.

[Alex9797]

начальник объятый ужасом, пробежал двух километровый марафон и слег в больницу с инфарктом. Он еще потом недолго поработал на поверхности и ушел на пенсию

Давно, когда я еще был стройным и высоким, работал я в одной организации. И были там мастерские. А начальник тех мастерских всячески унижал и гнобил двоих молодых слесарей. Ну, они тоже в долгу не оставались, и при случае прикалывались над ним. Опишу один из самых удачных приколов.

Рано утром начальник любил делать обход. Заглядывал во все дыры, пытаясь найти что-нибудь припрятанное для выноса. А эти двое балбесов взяли презерватив, надули его слегка смесью ацетилена с кислородом. Положили на решетку горелки, на которой обычно железяки разогревали, и накрыли его скомканной газеткой. Взяли коробку спичек, и ждут.

Когда издалека увидели начальника, начали изображать безуспешные попытки поджечь газету. Подходит начальник:
- Что вы делаете?
- Да вот, поджигаем, а она никак не поджигается... Тухнет...
- Эх, молодежь! Бестолковые! Ничего путного с таких, как вы, не вырастет! Руки у вас из задницы! Давай спички, покажу, как надо делать! Учитесь!!!

Берет спичку, чиркает, подносит к газете - конечно же, она легко загорелась. Он с победным видом поворачивается к мальчишкам - вот как надо!
А газета продолжает гореть. Пламя доходит до презерватива - и каааак бабахнет!
У начальника челюсть отвисла.
- А что это было???
- Не знаем! Может газ в вытяжке скопился...

Так он и не понял тогда, что бабахнуло.