Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[DK]

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые...

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Приходит молодая женщина к сексопатологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!

Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой информации.

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял хоть одну женщину.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

— А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

Мозг человека, разделен на два полушария:
у мужика — чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
у женщины — чтобы постоянно болтали.

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

— Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасиб.

В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

— Дорогая, ты выглядишь на все сто!
— Килограмм или лет?

Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая роль второго плана".

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что в этом месте могло бы быть гораздо больше денег...

Заключение медкомиссии военкомата:
— Годен для ближнего боя!

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше...

Мир держится на слонах, слоны на черепахе, черепаха на скотче.

При наличии лазерной указки ваша киса превратится в самонаводящегося кота-убийцу..

Как известно, в классической музыкальной гамме семь нот. В российской гамме с недавних пор — шесть. Пропала соль.

— С прошедшим 23 февраля!
— А тебя с наступающим 8 марта! Мы в расчёте?

Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

— Пап, а иметь магазин выгодно?
— Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

По настоящему талантливый порнофильм — это такой фильм, на который в очереди будут толпиться даже гинекологи и проститутки.

Неврастеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Мужчина всегда думает о женщине. То о молоденькой, с косой до пояса — то о старенькой, с косой на плече...

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

— Мне что-нибудь из съестного принести?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой... Купи сока!!!

[optik14]

— Пап, а иметь магазин выгодно?

Сын спрашивает у отца - банкира:
-Вот ты берёшь у людей деньги, даёшь людям деньги, а тебе какой интерес?
Отец подходит к холодильнику, берёт кусок сала, крутит его в руках и кладёт обратно.
-Понял?
-Нет
-Ну руки то жирные!

По настоящему талантливый порнофильм

Порноактриса заходит к директору студии и кладёт на стол заявление об увольнении.
Директор: "А что так, вдруг?"
Актриса: "Да зае*@ли!"

[rafik65]

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

[GORLAB]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

[Popeye]

Человек страдал поносом.
Пошел к врачу. Тот прописал успокоительное.
Приходит друг, спрашвает,
-Ну как ты ?
-Ааа, весь в говне,однако все нипочем!

[koms45]

Мастер воспитывает слесаря.
- Какого хрена ты в полпятого сматываешься, смена до пяти вообще-то. Я же видишь до пяти на рабочем месте.
Слесарь:
- Видишь, руки грязные, помыть надо, переодеться надо, а тебе что - закрыл еб.ло и пошел домой.

[koms45]

Встретились два профессора филологии. У одного фингал.
- Что случилось?
- Были с женой дне рождения у её подруги, там были военные. Когда вышли на перекур один полковник начал рассказывать историю из жизни:
- Вот был у меня в роте один х#й.......
А я его поправил на свою шею:
-Может быть не в роте, а во рту

[Ан-162]

Кaндидaт нa кaкую-то тaм должность зaполняет aнкету. Один из вопросов: "Нaходились ли вы под судом или следствием? ".
Мужик честно отвечaет: "Не нaходился". Следующий пункт - "По кaкой причине? " - очевидно, преднaзнaчaлся для ответивших "дa" нa первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его зaполнил: "Покa что не поймaли".

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама, одевая ему колготки говорила:
- Запомни сынок, две полоски это жопа.

- все мужчины относятся к виду членистоногих.
- почему?
- да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено? "

[bobic]

Видео:

0:50

[Scadauser]

-Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

-Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
-Ничего не путаешь? Может, образование?