Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[wildcat140]

Баян, конечно , но все одно нравится)
Вечером. когда я вышел из бара кто-то сильно ударил меня по затылку.
Превозмогая боль я оглянулся .. это был асфальт.

[gsn]

Как анекдот, лично у меня сегодня телефон суки спиздили, обидно, много контактов, номер временно заблокировал.
Но есть альтернативный оператор. Пока на связи.

Востановил номер, совершенно бесплатно!

ВСЕМ, кто знает мой МТС номер, я на связи!

[trampampusha]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Министр финансов заявил, что простым россиянам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы закрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или другую страну.

В России наконец-то наступила социальная гармония! Президент и премьер возглавляют первомайские демонстрации, байкеры выступают в поддержку патриарха. Осталась лишь жалкая горстка убогих и недовольных, которые никак не научатся ни воровать, ни лизать жопу, и именно поэтому продолжают жить плохо.

Новости дня: в Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов осталось недолго.

- Слышал, что Россия теперь член ВТО?
- Да? А другим странам какие органы достались?

- Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”.
... а кооператив “Озеро” – со словами: прут, пёрли и будут переть.

[trampampusha]

Граждане СССР активно боролись за права негров и .... наконец их получили.

[jump]

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл,
- сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да, ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще
ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Хитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!...

[valxis]

Приходит мужик в страховое агенство и говорит
застраХЕРТЕ меня
вы что ругаетесь мужчина?
а что застраХУЙТЕ лучше?

[GORLAB]

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

[gsn]

а это, сцуко, шар для боулинга.

И чё, он песенку лисе спел?
Мораль: наркота враг мозга!!!

[mtit]

Наконец порадовали потребителей русские самолетостроители! На рынок выброшен первый, пока неопытный, образец долгожданного бомбардировщика-перехватчика таранного типа, которого так не хватало на наших армейских прилавках!
Коротенько остановимся на некоторых особенностях этой модели
Прежде всего - самолет ВЖИК-9 выполнен с дублированием не только жизненно важных узлов, но и с дублированием всех узлов вообще! Такое решение делает из одного самолета практически два, а каждый из этих двух практически неуязвимым!
Первые самолеты этого класса были срисованы нашими конструкторами из одного американского мультика
ВЖИК-9 имеет очень необычные очертания. На первый взгляд он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Действительно, в носовой части самолета при необходимости крепится нож от бульдозера, благодаря которому машина сталкивает снег с взлетно-посадочной полосы при взлете и самолеты противника при посадке
Необычной геометрией крыла и фюзеляжа этот самолет обязан слесарю Иванцову И.П. и его кувалде
Из-за четного числа колес шасси летчики уже прозвали ВЖИК-9 самолетом на двенадцати колесиках.
Разбег - всего 100 м, после чего самолет сильно отталкивается колесами от бетона и подпрыгивает сразу на 40 м. Этими же колесами он может затоптать самолет противника прямо в воздухе.
В условиях отсутствия взлетной полосы предусмотрен вертикальный взлет. Для этого ВЖИК-9 надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Уже набрав высоту и переходя звуковой барьер, самолет издает достаточно смешные звуки.
Фюзеляж самолета окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой для вражеских ПВО и самолетов.
ВЖИК-9 может незаметно подлетать к вражеским самолетам и производить дозаправку в воздухе из вражеского бензобака.
На экранах вражеских радаров самолет виден в виде ярко-зеленой надписи «Тебе конец!» (Есть надежда, что враги обязательно назовут этот самолет «какая-нибудь смерть»).
В случае полного израсходования топлива самолет может еще 8,3 минуты лететь на 3000 круглых батареек «Элемент 316», которые входят в неприкосновенный аварийный запас. Обычно самолет потребляет не очень много топлива, но, налетавшись за день, может сожрать за один присест и недельную норму.
На случай, если при посадке шасси не откроются, днище самолета смазано авиационным вазелином.
Четыре надувных разноцветных трапа превращают аварийную эвакуацию в веселый шумный праздник.
В ремкомплекте ВЖИК-9 есть все необходимое - домкрат, запасное крыло, набор напильников, запасные свечи, шахматы.
В аварийный комплект входит и шапка-невидимка, которую летчик может надеть при вынужденной посадке на чужой территории.
В случае попадания снаряда в хвост самолета хвост моментально отваливается (принцип ящерицы) и вскоре заменяется на новый.
В случае аварии предусмотрено катапультирование деталей корпуса в стороны от пилота. Пилот остается на месте, ему катапультироваться не надо
В случае попадания на воду самолет начинает грести крыльями
Экипаж самолета состоит из пилота, штурмана, стрелка-радиста и трех бортпроводниц, благодаря которым летчики могут не спать по двое-трое суток
В разных частях фюзеляжа расположено шесть дверей, по числу членов экипажа, с тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой панике и давке при срочной эвакуации через одну дверь
Кабина пилота оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь
Колпак кабины оснащен защелкой вагонного типа, типа «занято-свободно»
Под стрелком-радистом расположен диск «Здоровье», чтобы тот мог быстро поворачиваться куда захочет.
Для борьбы с танками противника ВЖИК-9 вооружен противотанковой пушкой, четырьмя противотанковыми ружьями и бутылками с горючей смесью.
В мирное время самолет может быть использован для перевозки авиабомб, крылатых ракет, бронетехники и других полезных грузов.
И, наконец, самое существенное преимущество нашего самолета перед зарубежными - его исключительная дешевизна, поскольку изготовителям за него можно вообще ничего не платить.
ПРИМЕЧАНИЕ. Поскольку данные об этом самолете засекречены, все технические характеристики приводятся со слов детей, якобы видевших этот самолет на секретном аэродроме, в то время как они играли там в войнушку.
Вооружение и особенности конструкции ВЖИК-9:
Ракеты типа «земля-воздух-земля-воздух» (способны двигаться по затухающей траектории)
Ракеты типа «НУНЧАКА»
Блок неуправляемых ракет
Управляемая ракета с пультом управления
Кассетная бомба
Гуманитарная подвеска
Противопехотная (булькающая) бомба
Пушечная подвеска (для боевых действий в странах с колониальным прошлым)
Шариковая бомба
Автоматическая бесшумная пушка с ручным механическим приводом вращения стволов
Снайперская подвеска
Крылатая и бескрылая ракеты
Умная бомба
Бур для дозаправки в воздухе из вражеских самолетов
Щуп для дозаправки в воздухе из своих самолетов
Кенгурятник
Носовая фигура женщины-военнослужащей в чине не ниже прапорщика
Выключатель самолета типа ВКЛ-ВЫКЛ
Салон для размещения воздушных десантников
Место для просушки формы экипажа

http://rc-aviation.ru/forum/topic?id=527&p=29

[Alex9797]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны