Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[VladimirIvan]

Фальшивые куриные яйца
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D4%E0%...5_%FF%E9%F6%E0
Ученые создали искусственные яйца
http://www.agroru.com/news/670435.htm

[Vizitka]

Ученые создали искусственные яйца

Вот чего нам мужикам не доставало для полноценной игры в бильярд прямо на ходу , кий есть , а шара только два , вот и поиграй

[VladimirIvan]

Искусственные яички помогут стать отцом

20-01-2012, 12:27
Американские ученые создают искусственные яички, которые помогут мужчинам с диагнозом " бесплодие" испытать счастье отцовства. Этот уникальный дивайс, находящийся в стадии разработки, позволит производить сперму из стволовых клеток.
Уникальность стволовых клеток заключается в том, что из них можно создавать абсолютно любые части и составляющие человеческого организма. Так почему бы тогда не научиться трансформировать их в клетки сперматозоидов? Именно этим и занимаются ученые из Сан-Франциско во главе с доктором Полом Туреком, которые уже сумели осуществить этот уникальный процесс на две трети в лабораторных условиях. Новый дивайс может стать революцией в деле лечения мужского бесплодия.

http://www.medikforum.ru/news/medici...tat-otcom.html

[SERGUSHA]

— Дорогой, ты где был? — Бегал! — А почему футболка сухая, а трусы мокрые? — Не добежал.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка не пахнет?
- Дура, ты кеды понюхай!

[GORLAB]

http://www.medikforum.ru/news/medici...tat-otcom.html

сколько пишут на подобные темы... давайте того клонируем, давайте другого!... А нафига?
я так думаю- если есть возможность людям выращивать органы, то зачем человека искусственно создавать? не по людски это. сколько в мире калек без рук, без глаз, без ног или с больными почками или печенью и т.п. Почему не вести работы в направлении, чтобы у человека подобно хвосту у ящерицы выращивать недостающие конечности или заменять больные органы..???

[GORLAB]

из переписок в чатах. боян конечно, но временами весело.

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб...



Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.



Непорочная Северянка: Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: Я такая счастливая!

[Popeye]

Сори, если уже было.

- Есть же такие гениальные люди, делает три задачи одновременно. И без никакого напряга !
- ?
- Смотрит телевизор, шелушит семечки и пьет пиво !

[Ан-162]

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(

Баян.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю:
- Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
- Тебе мужа или ребенка?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре.
У них что, Интернета нет?

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть ‹‹как он там? ››. Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех...

Полгода работал на ноуте.
Вчера сел за комп.
Когда вырубил его, по привычке грохнул монитор на клаву.

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

Внучек, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался.
-Хорошо, ба... Что? Что?! Что?!! Айфон!!!

[GORLAB]

Юридический институт. Экзамен по уголовному праву. Профессор:
- Объясните мне на примере, что такое обман?
- Хорошо. Не будем далеко ходить, рассмотрим создавшуюся ситуацию: если вы меня завалите на экзамене, это будет обман.
- Хм, интересно! Почему же это?!
- А потому, что согласно уголовному кодексу обман - это действие, в результате которого один человек, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу вред или ущерб.

[Ан-162]

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая тщательно выжимают из пакетика всё до капли, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего...

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор.
Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Идет экзaмен по прaвилaм дорожного движения.
Экзaменaтор:
- Перекресток, тут вы, тут aвтобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзaменуемый:
- Тaксист.
Экзaменaтор:
- Почему тaксист?!! Откудa тaм взялся тaксист?!!
Экзaменуемый:
- Дa хрен его знaет, откудa эти тaксисты берутся...

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости,
а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково практологам...

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- Ага! Завтра чтобы притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Почта России - и пусть весь мир подождет!

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...