Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[GORLAB]

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

[GORLAB]

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.



- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...



Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

[VladimirIvan]

У иностранца, посетившего Украину во время Евро-2012, берут интервью:
- Вам понравилось в Украине?
- О, да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей не прочь эмигрировать из этой замечательной страны.

* * *
- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же всё-таки пошло не так?
- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

* * *
Митинг в России - это конституционное право, являющееся административным правонарушением и карающееся, как уголовное преступление.

* * *
Берут интервью у Навального:
- Почему Вы приняли предложение войти в совет директоров Аэрофлота?
- Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
- И что же, Вы хотите всё это прекратить?
- Зачем?! Я хочу во всём этом участвовать!

* * *
Компенсация вкладов от Януковича оказалась равна 1.5 килограммам малины, закупленной по цене 627 гривен за килограмм Верховной Радой для своих депутатов (и оппозиционеров, кстати сказать, тоже). Не иначе, как для поддержания здоровья в борьбе с выбравшим их народом.

* * *
Разговаривают два украинца:
- Оказывается, по последним опросам, Янукович попал в число 30-ти самых выдающихся украинцев.
- Ну, тогда даже почетно, что нас грабит такой уважаемый человек!

* * *
Ксюша Собчак - лидер революционного движения России. А Вы хотите, чтоб Вам ещё какие-то анекдоты придумывали.

[Wugluscr]

Проходи мимо, прохожий. Сам что-то умное написал на этом сайте? Вот и "забрось", глупышка. Доложи куратору, что обкакался.

[GORLAB]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[0808andrew]

Я хочу во всём этом участвовать!

На работе кое-что подвернулось, и я в этом участвую, не мог пройти мимо....

[Wugluscr]

Одесса. Бабушка с внуком гуляют в районе морского порта.
- Мишенька, прочитай, как называется кораблик!
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- Правильно! А кто такой был Михаил Лермонтов?
- Не знаю.
- Как, разве вам учительница не рассказывала, кто такой был Михаил Лермонтов?
... Сиплый голос с пирса:
- Мадам, ну откуда такому маленькому киндеру знать, что "Михаил Лермонтов" - это перекрашеный "Лазарь Каганович"!

[trampampusha]

— О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
— Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

[trampampusha]

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Учитель мaтемaтики Петров делaет детей умнее. Учитель физкультуры Ивaнов делaет детей здоровее. Учитель этики Белкин делaет детей нрaвственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делaет детей...

Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
- О, тогда извините.

Дети, уважайте своих родителей! Они закончили школу без Википедии и Гугла!

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

[GORLAB]

- Как узнать какого медведя вы встретили в лесу?
- Надо тихо подойти к нему и дать ему под зад, и быстро залезть на дерево.
Если медведь залезет на дерево и там сожрёт вас - то это Бурый медведь, а если сначала повалит дерево и лишь потом сожрёт вас - то это гризли.

-Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.