Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[niXto]

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Бублик - кушаеца.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, парень пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Рекламный слоган белорусского производителя телевизоров:
"Тэлевизар ВИЦЯЗЬ - мы зрабили, вы е**цесь..."

Прочитал слово "мордобой" задом наперед.
Как же справедлив русский язык... (Ещё: либидо, унитаз, огород, каратэ, киборг, тенденция, тутта ларсен, полиция, акустика)

[Андрей К]

Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Бублик - кушаеца.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

- Сынок, а зачем тебе презервативы?
- Мама, откуда я знаю? Люся говорит: "так надо!"

После принятия определённого количества, на Hовогодней вечеринке, парень пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Рекламный слоган белорусского производителя телевизоров:
"Тэлевизар ВИЦЯЗЬ - мы зрабили, вы е**цесь..."

Прочитал слово "мордобой" задом наперед.
Как же справедлив русский язык... (Ещё: либидо, унитаз, огород, каратэ, киборг, тенденция, тутта ларсен, полиция, акустика)

niXto, спасибо тебе за моё хорошее настроение с утра!!!!!!!

[realid]

niXto, спасибо тебе за моё хорошее настроение с утра!!!!!!!

Вот зачем цитировать это все и засорять тему? Неужели просто нельзя ткнуть кнопку спасибо...

[Андрей К]

Вот зачем цитировать это все и засорять тему? Неужели просто нельзя ткнуть кнопку спасибо...

Ну простите уж..., просто положительные эмоции захлестнули...

[gsn]

Где USB? - USB здесь, здесь все: Никита, Стас, Гена, Турбо, и Дюша Метёлкин.. - Дебил... Провод где?!

[katzin]

Юмор от французов

Именно преподаватель читает лекцию истории 20 блондинкам...
- Первый вопрос: Где Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит место на карте.
- Действительно,
второй вопрос: Кто обнаружил Америку?
19 блондинок встают сразу сухо и говорят:
- Это - НИКОЛЬ!!!

[jon_m]

А. Чекунов "Шанхай. Любовь подонка", это родилось у героя после разговора с Шанхайским таксистом, который сообщил, что собирается со всей родней переехать в Питер.

Шенбидэбао (Санкт Петербург)
Рекламный проспект, лет через 50.
Один из красивейших городов Народной республики расположен на северо-западе страны. Город-легенда, открытый ветрам перемен – Шенбидэбао, с населением пятнадцати миллионов человек.
«Северный Дракон Поднебесной», - так романтично называют его сами жители.
Когда-то отсталый центр отдаленной провинции, известный лишь своими оросительными каналами и особым сортом риса, выведенным учеными по заданию партии для сурового местного климата, Шенбидэбао уверенно шагает в будущее вместе со всей страной и народом. Ныне это один из современных центров экономики и культуры, где история тесно переплетается с современностью.
В этом легко убедиться, совершив прогулку по городу – пешую или автобусную. Однако советуют знатоки, лучше всего – проехаться на велорикше. Оросительные каналы, изрядно подпортившие стены зданий и весь городской облик, давно превращены в современные проспекты и линии надземного метро – скоростного «чэнгуй». Билет на поезд стоит от трех до пяти юаней, в зависимости от маршрута, но высокая скорость, тонированные окна и шумопоглощающие щиты мешают рассмотреть этот удивительный город в подробностях.
Присоединимся к знатокам и вместе с ними возьмем велорикшу, благо их в городе предостаточно. Лучше всего сторговаться с проводником на Ции гуан-чан – Площади Восставшего народа. Движение по центральному проспекту затруднено: на месте снесенного недавно Кашань цзяотан – старого буддийского храма, темным пережитком прошлого омрачавшего великолепие главной торговой улицы, ведутся строительные работы. К началу следующего десятилетия здесь планируется открытие крупнейшего в Евразии аквапарка. Воду для нужд комплекса предполагается забирать из канала «Чимогужень шуйдао». По легенде канал был вырыт под руководством одного из основателей города – мудреца Чимогужень ( Чемогужень - буквально человек который ест грибы), прославившегося трактатом о пользе ума. Знаменитые Летающие львы, по китайской традиции, охраняющие значимые места, будут установлены при входе в комплекс. Справедливости ради надо заметить, что наиболее ценные в историческом смысле религиозные постройки по решению КПК и просьбе ЮНЕСКО решено оставить. Так, со стороны Дасюэхэаньце – набережной местного университета хорошо видно в лучах солнца золотую крышу Исацзи цяотан – пагоды, стены которой помнят визиты императоров прежней династии. На крыше пагоды оборудована смотровая площадка, открывающая вид на старый город и рисовые поля на островах. Удивительный по архитектурному исполнению храм построен на месте гибели странствующего императора – освободителя Поднебесной. Толпы туристов со всех концов света съезжаются в Шенбидэбао почтить его память. О смене времен года жителям и гостям города напоминают знаменитый Сад Лета «Сяцзиюань» и Дворец зимы «Дунгун», излюбленные места отдыха прежних владетелей государства.
Небольшая, но исполненная величия Вангунчан – Площадь перед Императорским дворцом – с развевающимся над ней Красным знаменем, заставляет посетителей вспомнить о яростной освободительной борьбе народа за трудовое счастье. Пройдя по мосту Гунйяо на другой берег неширокой Невахэ, можно совершить водное путешествие по желтым водам на отреставрированном корабле с романтическим именем «Шугуан» - «Рассвет». К услугам туристов лучшая кухня провинции, казино и массажные салоны. «Шугуан» отходит ежедневно от пристани у здания Хайцзюнь цзунбу, острый шпиль которого видно со всех сторон Старого города.На небольшом острове Туцзы (Туцзы – буквально заяц)расположен Бидэбао ченбао – известный оборонительный форт. Политика открытости и реформ изменила имидж этого мрачного сооружения: сейчас здесь открыты многочисленные магазины одежды, караоке-рестораны, а также деловые офисы.
Проводимая по решению Съезда и под руководством компартии политика сохранения малых народностей благотворно сказывается на жизненном уровне коренного населения – народности элосы, составляющей около трех процентов от числа жителей города. Всевозрастающий приток туристов способствует процветанию коренных промыслов: росписи деревянных дощечек и изготовления, забавных това – округлой формы деревянных кукол, помещающихся мал мала меньше одна в другой. Несмотря на расположение Шенбидэбао – в приграничной зоне, специального разрешения на его посещение не требуется.

[VladimirIvan]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - З.ебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается:- Кто сказал? Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо? Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е вашу мать! Что здесь за бардак? Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

[Altxander]

Учительница попросила детей принести в школу какой нибудь медицинский предмет.Ну,кто принес шприц,кто пинцет...Вовочка дыхательный аппарат.
-Вовочка,ты где его взял???
-У дедушки!
-А что он тебе сказал?
-Хып,Хып,Хып.....

[Wugluscr]

Профессор анатомии заходит в аудиторию и видит, что сидят одни юноши.
- А где девушки?
- В морге.
- Что они там делают?
- Умер Шиманский, они пошли прощаться.
Отчитав лекцию, заинтригованный профессор пошел в морг. Видит - лежит карлик с полуметровым членом.
- Ох, какой экспонат! - профессор отрезал член и поместил в банку со спиртом. Приносит экспонат домой, показывает жене.
Жена: - Что, умер Шиманский?

- - -
(Сюр)

Жена говорит мужу:
- Ты слышал, вроде у нашего соседа снизу член длиной 10 метров! Вот бы посмотреть на такое чудо! Попробуй, познакомься с ним, поговори...
Муж взял поллитру и постучался к соседу.
- Привет, я Вася с 3 этажа! Сосед, извини, мы люди простые... Вот бы моей жене взглянуть на твое чудо!
Сосед достает ***, похожий на свернутый пожарный шланг и говорит «Разматывай, показывай жене!»
Жена в восторге. – Васенька, а на самого соседа можно взглянуть?
Муж опять спускается и начинает просить.
Сосед перебивает его:
- Тихо! Кажется, я кого-то трахаю!