Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Slim81]

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

[Starichok51]

идет собрание врачей в поликлинике.
главврач:
- ну что, все пришли:
гинеколог:
- похоже, глазника еще нет.
- во-первых, я здесь. во-вторых, я окулист, а не глазник. и в-третьих, если ты гинеколог, я же не называю тебя 3,14здюком.

[yurii61]

Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож! ".


В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу...
- Прощаю!

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе... .

[yurii61]

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ, в основном, хороший!

[yurii61]

Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта.
Первый говорит
— Дааа, Новый год — это хорошо...
Второй:
— Да, и вправду хорошо.
Третий:
— Без сомнения.
Первый говорит:
— Но секс — лучше!
Второй:
— Да, и вправду лучше.
Третий:
— Без сомнения.
Первый:
— Но Новый год чаще...

[yurii61]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

[jump]

Аптека. Очередь. Вдруг вбегает парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Люди расступаются, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Цыганка подошла к молоденькой девушке: Давай погадаю!
Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7

[4712357482]

http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/ - увеземвлес.рф

[jump]

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
- Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
- Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- "Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!"
- "Да ты оптимист!" - отозвался медведь.

- Почему вы так не любите евреев?
- Потому что один из них мне своим маршем всю жизнь изуродовал!
- Боже мой! Неужели Рабинович?
- Мендельсон!

[Alex9797]

На Ялтинской конференции в феврале 1945 года, лидеры антифашистской коалиции решали судьбу Европы и всего мира. В последний день заседания стали решать судьбу Гитлера и как его наказать за все его злодеяния. Французы предложили его гильотинировать при стечении тысяч и тысяч зрителей, англичане предложили его повесить, американцы посадить его на электрический стул.

Сталин выдержал МХАТовскую паузу предложил: Давайте накалим добела толстый железный лом и воткнём его в зад этому негодяю!

Коалиция дружно воспротивилась и начала говорить, что это варварский метод. И, что даже для Гитлера это чрезмерная степень наказания. Сталин спокойно заметил, что ничего варварского в этом методе нет, т.к. втыкать будут холодным концом… Все в недоумении. Зачем же накалять лом???

Снова МХАТовская пауза… А затем, говорит Сталин, что бы вы б….кие союзнички не смогли бы его быстренько вытянуть.