Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[YAL98RUS]

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!

[Wugluscr]

В штате Айова все хорошо.
Жаль. Какая рифма могла получиться....


Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

[AlexandrG8]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Надвигающийся сзади кортеж Президента разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 204 км/час.

Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду - а такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, он вегетарианец, а живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

[AlexandrG8]

Это Баш...

xxx: Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках
[Оля подружилась с "Наращиванием ногтей в Тамбове"], мне становится страшно...

Из жизни провайдера,отчет инженера по заявке :
(инженер): 23.06.2012 кабель абонента отследить не удалось, т.к. на этаже потенциальные абоненты в нетрезвом состоянии громко и с кулаками выясняли отношения - вмешиваться не стал, т.к., возможно, они обсуждали тарифные планы.

Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..."

Комментарии к новости про открытие бозона Хиггса на LOR:
"Питер Хиггс приглашен на завтрашний семинар..."
Lordwind: Небось еще вход только со своим бозоном...
vahtu: У остальных-то наверно есть. Тока евойный искали

[GORLAB]

Rokstan: нужно держать себя в форме
Rokstan: хоть в какой-нибудь
L!NK$: ну, я держу себя в форме шара

[0808andrew]

trampampusha запостил...Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!!!
Можно как на фото, НИКАКИХ ГВОЗДЕЙ, забавный адаптор

[GORLAB]

В который раз печален ВоенКом
Опять «Весенний прИзыв» провалился
Нет патриотов ( Всем служить «в облом»
На сборный пункт никто не появился.

Сидел – дремал, рукой обнявши стол
Ему, уж сон цветной, какой- то, снился
Кино и Немцы, пулемёта ствол……….
И тут, «клиент» внезапно завалился
**************************************
Войти позвольте! Крикнул очень громко
Представился майору, сей же час:
Я призывник, пардон, Васильев… Ромка.
Кто ВоенКомом, кстати, здесь, у вас?

- Ну что тебе? Сказал майор, устало,
Приоткрывая, левый сонный сонный глаз
Как, все вы, сопляки, меня достали!
Ну что, боец? "Косить" начнёшь сейчас?

- А!? Говорите громче - плохо слышу!
Чё говорите?!" Разом - всех гасить"?
Так точно! - Самолёты ненавижу!
Я, очень, в ПВО хочу служить!!!

Тут ВоенКом, расплылся в умилении
И документы, с интересом, стал читать
В МедКарте красовалось заключенье:
Что «НЕПРИГОДЕН» парень воевать.

- Всё врут врачи, вписав в мою МедКарту :
Что у меня, мол, «НЕРВНЫЙ ТИК» и «ГЛУХОТА»….
Что!?? Проживаю где!? Да рядом, в Новостройке
Где дом стоит у АЭРОПОРТА!

- Хороший парень ты, ну уж прости
Туда мы не берём абы- кАВо….

- Что - что!?? Куда хочу «идти»???
Да в ПВО, *лядь, слышишь!!! В ПВО!!!!!!

Майор прикинул сразу: - этот парень
Навряд ли, уж, отстанет от неВо
- Ну, хорошо! Служить - «Хозяин- барин»
Куда ты захотел, там... ???

- В Пэ! Вэ! О-ооо!!!!!!!!!!
*******************************

В тот год, с небес исчезли, даже, птицы.
Никто, под облаками, не летел
Закрыл на ключ «ВОЗДУШНЫЕ ГРАНИЦЫ»
Глухой солдат, по кличке «Децибел».

[AlexandrG8]

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана "входящие бесплатно" на контракт с ежемесячной предоплатой...

ВТО отказалось экспортировать груши из России, мотивируя антисанитарным способом их околачивания.

Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

[AlexandrG8]

От Вернера:

"Есть анекдоты про молдован.Много. Да и как не быть, народ с огоньком. Морячил я одно время.И работал у нас один матрос.Шурик. Как раз этой национальности. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у( к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы-х..нкерсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: - Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!
В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
- Магнитофон - б/у ( ну тут всё в порядке)
- Подгузники детские - Б/У! (В народе начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не заржать.)
- Салфетки б/у ! ( Народ с восхищением смотрит на героя и начинет тихо всхлипывать), и тут таможня добивает:
-БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ Б/У! Вам что, на Родине го.. э-э-э этого добра не хватает?.."

[xpres]

Может и не сюда .Владивосток,у нас уже третий день тайфун (много дождя) еду сегодня и вижу картину,дорожные работники бля под дождем поливают цветы.