Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[0808andrew]

AlexandrG8, за груши спасибо, поржал!

[spamkerdyk]

Неожиданно для меня не все поняли насчет груш (наверное я больше испорчен ). Решил аргументированно просветить. Оказалось, Яндекс тоже избегает этого слова, зато прекрасно видит связь:

[shuliy]

AlexandrG8, за груши спасибо, поржал!

По просьбам трудящихся..... "Сидит девушка в автобусе, достаёт из сумки пакет с фруктами, из пакета достаёт грушу , тщательно эту грушу вытирает платочком и... съедает. Через некоторое время достаёт из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает : "Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки?"
Девушка гордо отвечает : "Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают !" P.S. А тема оказыца востребованннавая.... http://www.ljpoisk.ru/archive/4874611.html

[shuliy]

.....Ну нет темы куда картинку можно вставить, только фото. Звиняйте....

[vigo1974]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Serge777]

На скамейке в парке сидит молодая красивая девушка, и ест увлеченно пироженное . рядом подсаживается парень и говорит.
- Если есть пироженное то проживете не долго.
- А у меня был дед который прожил до 98 лет и каждый день ел пироженное.
- Как!
- Он не совал нос в чужие дела!
Д

[Alex9797]

Всех поздравляю с праздником взятия Бастилии!

Кто взял Бастилию?
История этого вопроса здесь: http://navopros.ru/istoria/kto-vzyal-bastiliyu

В наше время, когда этот анекдот был на пике популярности, концовка его была немного другой.

... Учительница идет к завучу:
- Я у них спрашиваю - Кто взял Бастилию? - а все они отвечают, что - Мы не брали!
- Марья Ивановна, так может они и на самом деле не брали, и вы зря к ним придираетесь?

Офигевшая учительница бежит к директору:
- Ученики говорят, что не брали Бастилию, а завуч говорит, что может они и на самом деле не брали!
- Марья Ивановна, а какой это класс?
- Пятый-Б!
- А-аа, так спрашивать их бесполезно! Эти если и взяли, то ни за что не признаются!

[trampampusha]

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Дирк Адвокат заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
Кошмар какой...

[Wugluscr]

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.


60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[optik14]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!

Как говаривал наш старшина на флоте:
- Учите матчасть корабля, мать вашу. В плен попадете, начнут пытать, а вы ни х@я не знаете, так и помрете в страшных муках!