Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[SERGUSHA]

Если вопрос серьезный...
Конечно.

0808andrew уже ответил

[Alex9797]

Запомнит теперь на всю жизнь, куда сц.ть не следует) и слава Богу без серьёзных последствий для диагноста...

Давно, когда я еще был высоким и стройным, довелось поездить в командировки, на строительство пансионата. Когда первый жилой корпус построили, переселили всех командировочных в него. Корпус двухэтажный, лестничные марши снаружи. Жили мы (я и еще два таких же балбеса, высоких и стройных) на втором этаже. Выходишь из коридора на площадку, облокотишься о перила - и любуешься окружающим пейзажем. Лепота!

Только вот с некоторого времени эту идиллию стал портить стойкий запах мочи. Будто лежбище бомжей рядом. Более того, такое впечатление, что источник этого запаха находится прямо под носом!
Оказалось, что так оно и есть. Перила вокруг лестницы и площадки были сварены из квадратной трубы. И стойки тоже были из труб. И одна стойка на площадке второго этажа была не заглушена, верний торец открыт. Вот оттуда и доносился этот запах.
А вскоре нам удалось и вычислить "автора". Этот козел тоже жил на втором этаже. Мы выследили, как он это делал. Выходил на площадку, спускал штаны, вкладывал член в трубу, задирал голову к небу, и пару минут балдел от процесса облегчения.

Отучить человека от дурной привычки - что может быть благороднее? План действий созрел сразу. Мы еще днем запаслись всем необходимым. Кладовая не запиралась, провода там было полно. Сварочный трансформатор стоял поблизости. Как стемнело, быстренько протянули двойной провод от сварочника к перилам. Один конец примотали к перилам, внизу. На площадке второго этажа, перед входом в коридор, лежала тряпка, чтобы вытирать ноги от песка. Ее периодически стирали, и ложили на входе мокрой. Поэтому никого не могло насторожить, что мы ее хорошо намочили, только положили слегка в стороне - как раз рядом с любимой стойкой. А под тряпку подложили кусочек тонкой проволоки, конец которой спустили вниз. Вот к этому концу и примотали второй провод.

Один из нас расположился в засаде напротив этой площадки, а двое - возле сварочника, за углом. По сигналу наблюдателя они должны были два-три раза чиркнуть проводом по клемме заранее включенного сварочника. А по второму сигналу - быстренько потянуть за провод, смотать его, и зашвырнуть подальше, чтобы следов не оставить.

Все было проделано, как по нотам! Выходит этот козел, спускает штаны, засовывает член в трубу. Тут чиркают проводом по сварочнику... В общем, очень легко представить, какой звук он издал в этот момент, если вы смотрели фильм "12 стульев". Так кричал Киса Воробьянинов, когда узнал, что на его бриллианты построен Дворец культуры.

На его крик вышло несколько человек, начали выяснять, что случилось. Но он понял, что сказать правду - не в его интересах. Навешал какой-то лапши, те и разошлись по своим комнатам.

Все закончилось отлично. Мы получили кучу удовольствия. Этот козел лишился одной из своих дурных привычек. Осталось убрать запах из трубы. Это тоже удалось. Сначала насыпали в трубу столовую ложку хлорной извести. Она перебила запах мочи. А запах хлорки удалось перебить более благородным запахом - влили туда грамм двести бензина. И можно было снова любоваться пейзажем, и вдыхать свежий морской воздух!

[alexszand]

И я даже знаю этого человека!Он до сих пор мочится через катетер...Шутка,конечно...

[Ан-162]

Это тоже удалось. Сначала насыпали в трубу столовую ложку хлорной извести.

Быстро пропадет та труба.
Надо было просто хорошенько промыть чистой водой, пропалив отверстие в нижней ее части и заварив.
(тем-же аппаратом, которым отучивали)

[Alex9797]

Это сложно. Найти шланг там было намного сложнее, чем провод. Кроме того, ни у кого и в мыслях не было заниматься подобным. Это занятие привлекло бы лишнее внимание, появились бы глупые вопросы, потом такие же глупые догадки...

[00-00]

Будучи в свое время инструктором на военных сборах радистов (радиостанции размещались в КУНГах), при ухудшении условий приема сигнала, мы отправляли студентов по очереди сц.ть на заземление антенны. Помогало!

Помогало уменьшить количество студентов

[fivin07]

Помогало уменьшить

Видать не всех, судя из наблюдаемого мной позавчера...
Вот в чем плюс естественного отбора ( и минус заботы о безмозглых ) - оптимизация популяции дебилов...

[un5ggn]

"Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда"

А на случай "мертвецки пьяным" не приготовили ничего?

[Alex9797]

Если вы нашли меня мертвецки пьяным - добейте. А потом звоните сюда.

[rafik65]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
—Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"