Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[dimmich]

http://bash.im/quote/411143/rulez
Цитата:

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Я периодически жену посылаю чтоб после своей работы купила радиодетальки по пути )))

[Alex9797]

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

[kurvla79]

Он: - На чипсы.
Она: - Не хочу.
Он: - Почему?
Она: - Они вредные!
Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

[alexmaster2005]

"Если у вас проблемы со здоровьем - посетите нашу поликлинику !
Таких клиников как наши доктора вы ещё не видели !"

[Alex9797]

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,
второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

[DK]

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".

— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...

— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.

Весна... Из под юбок показались первые трусики.

С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.

Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Подумал о жизни — налетели мухи...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.

Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

— Солнце, ну я секса хочу!..
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?..

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.

— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!

— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?

— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!

— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...

— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...

[GORLAB]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

[GORLAB]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...

[AlexandrG8]

Настоящий ужастик с Баша:

"xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого
xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
xxx: Ответ был бесподобный!!!
xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

[mvkarp]

ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!

М-да! Грустная история приключилась.

Когда-то давно выходим мы с завода, а уже попивали, благо, спирта на радиозаводе уйма. Время - около семи вечера. А мы до пяти работаем.
Несем, естественно, с собой. Продолжить за воротами.

Охранник:
- Стоять. Я ведь знаю, несете.
У нас и опустились некоторые органы ниже пяток. Это - залет и увольнение.
Охранник:
- Если бы каждый, кто несет, да по чайной ложечке - мне бы на ночь хватило сполна!

Понятно.
Достали, открыли, налили (поделились) и пошли далее спокойно.

Это из жизни.