Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[Chevics]

КОГДА МЫ НАРУШАЕМ ЗАКОН - НАС ШТРАФУЮТ,
КОГДА ПОСТУПАЕМ ПРАВИЛЬНО - С НАС БЕРУТ НАЛОГИ.

[dekobraz]

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы

Где-то слышал что смотрели как работник ест. Если хорошо ест, то и хорошо работает. А если плохо - то плохо.

[dekobraz]

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

[lsa]

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

[deykod]

Про тарифы....

Ты слышал, тут недавно Мень
С экрана нёс такую хрень,
Что просто мозги набекрень,
Который день…

Опять всё хочет ограничивать?
Неужто дурень не поймёт
Сколь сильно гайки ни завинчивай
На пользу это не пойдёт

Что по дешевому меню
Получим мы одну фигню
Понятно ведь любому пню
Но не Меню…

А как народ-то покупается:
Мень меньше разрешил платить!
И вот мечты уже сбываются
За «меньше» больше получить!

Неужто Мень такой дурак
Что это не поймёт никак?
Тогда он просто скрытый враг
И дело – мрак!

Они там оба, что ли, чокнулись?
И в толк никак не могут взять
Что не квартплату ограничивать,
Зарплаты надо поднимать!

Что нету денег – ерунда
Распределяют не туда
Жируют только господа
А нам беда!

На что теперь-то нам надеяться?
Как раньше, будет все стареть
Без денег разве что-то деется?
Да это ж просто ох, уедь!

И вот пока ворьё одно
Всё-всё присвоило давно
Для нас такое вот кино
Ну что ж, умно!

[jump]

А если плохо - то плохо

т.е. если я не ем, то ... но чет на работу приглашают каждый день

[SwanSwan]

В очень крупном, со своими полигонами, НИИ сейчас идет рестуктуризация. Естественно, составленная каким-то "кадетом Биглером" из Москвы. Молодым, креативным, но, как мне кажется, в принципе не понимающем чем вообще НИИ занимаются. По его мнению должна быть четкая структура: N человек - лаборатория, K лабораторий - отдел и т.п. Причем - точно! На 1 чел меньше - уже не лаборатория, на 1 лабораторию меньше - уже не отдел. Это к вопросу, почему кадет Биглер упомянут."

Как я Вас понимаю. У нас точно такая же хренотень. Потихоньку всю науку и производство уничтожают... Извиняюсь за оффтоп... Понимаю, что не по теме, но уж больно кипит все внутри...

[Caxaroza]

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна.
- Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Оператор: Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: Я не знаю английского, я немецкий изучал
Оператор: Тогда маленькими немецкими

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ваще карты в пасьянсе тасуете перед сдачей?!

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б**, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала!
-Немогу,бабка,вчератак нажрался, жить не хочется, одна голова безсознания,другая -блюет, атретью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самогон выгнала!
- Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала!
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину.
Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает.
Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу.
Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя классный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

2009. Кадровое агенство...
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оpигинально!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

[SwanSwan]

Глядя на последние инициативы нашего правительства, вспоминаю незабвенного Остапа-Сулеймана Ибрагима-Мария-Бендер-Бей...

Сам Бендер представляется как Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей (в «Двенадцати стульях») и Бендер-Задунайский (в «Золотом телёнке»). В романе «Золотой телёнок» Бендера именуют Остап Ибрагимович.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%CE%F1%...E5%ED%E4%E5%F0

[Caxaroza]

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Большой минус гуманитарных предметов типа философии - в них нельзя доказать дебилу, что он дебил.
Он всегда может сказать: "Это моё мнение".