Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[jump]

Полные тоже на контакт идут, только держись! Фору дадут всем худым и тощим. Не каждый "стройный и подтянутый" мужчина рискнет попробовать свои силы с такой. Это не пробежку делать трусцой, с передышками, тут марафонская выносливость требуется. Слабо? Тогда продолжайте "идти на контакт" с худыми стройными стервами

похоже, вы стали счастливым обладателем 120кг "золота", но с грустью смотрите вслед проходящим худым и стройным стервам
что касается меня, то с детства опасаюсь носить на руках тяжести, а уж на шее...

[aleksandr_zh]

по крайней мере там стали рядовым сотрудникам больше рублей давать, чем в прочих конторах. а в прочих конторах ещё и денежку не долаживают...
в Сбербанке

когда это начали доплачивать?
у нас отделения СБ на грани "проще закрыть". Некому работать из-за скотских условий. Как не зайду - новые "девочки". И я больше их знаю...

[aleksandr_zh]

До импотенции еще далеко

Мед институт.
Старый препод читае лекцию о половой системе, расстройствах и проблемах в этой щекотливой сфере...
Как называют того, кто хочет, но не может?
с задних рядов: ИМПОТЕНТ!
Как называют того, кто может, но не хочет?
девичий голосок (с истерикой): СВОЛОЧЬ ОН!


ps
приятель добавлял к этому анекдоту:
А как зовут того, кто хочет и может, но негде?
студент!

[vll]

....с худыми стройными стервами, обозленными на весь мир из-за постоянного недоедания, будто все вокруг виноваты в том, что она вынуждена отказывать себе во многих удовольствиях, ради граммов и миллиметров.

Т. е. по вашему, нормальное состояние женщины, это когда сало кусками свисает? А все, кто не укладывается в образ "рубенсовской дамы", сидят на диетах и во всем себе отказывают? Бросьте, любезный... Ежели так приключилось, что вы в восторге от "очень много женчины", то это совершенно не значит, что другие должны придерживаться вашего вкуса. И свой печальный опыт (о худых стервах) не обобщайте на всех...

[Alex9797]

Т. е. по вашему, нормальное состояние женщины, это когда сало кусками свисает?

Зачем же сразу в такие крайности, любезный? Или это юношеский максимализм до сих пор играет? Если не белое - значит, черное!?
Между понятиями "стройная" и "сало кусками свисает" есть довольно широкая область значений, среди которых вполне оптимальные.

Ежели так приключилось, что вы в восторге от "очень много женчины", то это совершенно не значит, что другие должны придерживаться вашего вкуса.

Совершенно тем же концом, и вам же по лбу:
Ежели так приключилось, что вы в восторге от "тощей клячи", то это совершенно не значит, что другие должны придерживаться вашего вкуса

[alx25v]

широкая область значений, среди которых вполне оптимальные.

Точнее очечень приятные, анекдот в тему-
Они были такие худые , что не трахались, а стукались.

[_guardianangel]

что касается меня, то с детства опасаюсь носить на руках тяжести, а уж на шее...

А Вы часом не в стеклянной банке живете. обложенный ватой. Конечно о вкусах не спорят, но вот тяжести в руках носить бывает весьма полезно. Да и сами подумайте сколько будет весить женщина нормальных пропорций при росте в 190 - 200 см?

[DK]

— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно... Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...

— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

— Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
— Давай подарим ему ШАРИК!
— Большой или маленький?
— Пятачек, ты гонишь — большой мы вчера скурили!!!

Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...

— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Понятно... Трепло ты, Коля...

— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
— Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

— Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
— Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!

— Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.

У импотента стыд и срам находятся в одном месте.

— Что такое эротическая музыка?
— Это нота "си", взятая два раза.

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...

— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!

Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии...

После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом

Действительно происходит глобальное потепление — отморозков все больше...

— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе."

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!

Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.

В аське 2 клерка общаются:
— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...

— Какие у тебя ассоциации с числом 69?
— Поза такая.
— А вот у поисковика — ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Я чё-та не понял — тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?

Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.

Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Хорошая кучность — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.

Дежурное похмелье — сутки через трое.

Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском...

У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

[Starichok51]

когда начинающий программист берется печь блины, первый блин у него всегда комом, а уж второй - экзешником.

[aleksandr_zh]

Starichok51, давно это было