Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[psa07]

Раньше люди старались, анекдоты ПРИДУМЫВАЛИ...
Сегодня в новостях услышал, что премьер со своего Айфона дистанционно покормил бактерий.
Стандартная методика: простейшие, мыши, кролики, приматы...

[psa07]

Не знал о разных протоколах. А не припомните, когда была эта война? Какого поколения процессоры тогда были в моде?

А пофиг процессоры... ДОС был(и): кроме MS-DOS был еще и DR-DOS от
Digital Research
И были Маки с ОДНОКНОПОЙ мышью. Кто-то, кажется Logitech, придумал 3-х кнопую мышь под PC. Но мимо Билла не проскочишь: тут же была выпущена своя двухкнопая мышь, несовместимая с конкурентами. Было это c конца 80-х до WIN-95.

[AlexandrG8]

Фраза "Я сын прокурора!", почему-то не смогла отпугнуть медведя...

[EdisonS]

Краткий экскурс в историю клизмы
Клизма — одно из первых изобретений цивилизации — верно служила человечеству
на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего
человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались
искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на
острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы,
но клизма традиционно входила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр.
Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная
сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием.
Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм.
А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с
помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни.
Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола,
она подарит радость вам и всей вашей семье!

[nml]

Любопытно! Не знал о разных протоколах. А не припомните, когда была эта война? Какого поколения процессоры тогда были в моде? Ну то есть на каких машинах был другой протокол, Genius. Так просто, чтоб ориентироваться в истории.

Время я припомню, надо только найти папку со своей собственной программой для мыши (да, да, делал мышку когда-то - и работала таки), но - кажется - мы уже оффтопим.

Хотя - "анекдот" если покопаться в значениях слов - это совсем не то, что подразумевается нынче, а некая история. А там как раз была интересная мышиная история... Но, как говорится, "это уже совсем другая история". Если интересно, пишите в личку, создам отдельную ветку

[AlexandrG8]

Почти что тост... Без морали в конце.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Вот так и появился первый гей!..

[dartav]

Жил-был у бабушки серенький козлик...
И тут пришли поэты
------------------------------

Иннокентий АHHЕHСКИЙ

В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда.
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки
Даже рожки неизвестно чьи.


Hиколай ГУМИЛЕВ

О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О,Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.


Осип МАHДЕЛЬШТАМ

Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?


Анна АХМАТОВА

Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.


Марина ЦВЕТАЕВА

Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".


Борис ПАСТЕРHАК

Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.


Сергей ЕСЕHИH

Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь.

[anatol378]

Сегодняшний путь домой в очередной пробке. В левом ряду легковой "грузовик" с пигалицей за рулем.
Невольно подумалось - "Пусть исчезнет изобретение гидроусилителя. Наверно крутить 22 дюймовые колеса будет в кайф. Может и пробки исчезнут."

[dartav]

Все нижеописанные случаи выдавались их разказчиками за чистую быль с местным уклоном. Два первых "От врача скорой помочи", третий "От работника ГАИ".
1. Идут по улице два солдата срочной службы. Крепко выпившие, но еще стоящие на ногах и могущие что-то разглядеть. По противоположной стороне улицы гражданин выгуливает средних размеров собачку. Один из солдат предлагает другому на спор, что сможет укусить собачку за нос. Перейдя улицу, солдат, встав на четвереньки, кусает собаку за нос. Собачка срывается с поводка и убегает. Гражданин с русскими народными идиомами бежит за ней.
Через некоторое время товарищ с собачкой вычисляет нужную воинскую часть и жалуется ее командиру на недостойное поведение его подчиненных. Движимый праведным гневом командир, перед положенным наказанием, направляет солдат принести извинения товарищу. Солдаты приходят к тому домой, звонят в дверь. За дверью захлебывается лаем собака. Хозяин открывает дверь, собака видит солдат и выпрыгивает с 4 или 5 этажа с балкона...
Спрашивается - при чем здесь скорая помощь? У хозяина случился сердечный приступ.

2. К одному товарищу должна была придти "в гости" девушка. Перед ее приходом товарищ задался целью привести себя в порядок, т.е. принять душ. Девушка была не знакома с правилами хорошего тона и пришла раньше назначенного срока, когда товарищ еще мылся в ванной. Хозяин квартиры слышит звонок в дверь, понимает, что пришла подруга и что одеться он уже не успевает. Поэтому он выключает душ, набрасывает на себя полотенце и вылазит из ванной... Тут же подскальзывается и садится основанием своего тела на вантуз.
С огромным трудом добирается до двери и открывает ее. Что видит бедная девушка? Hа пороге лежит ее голый приятель с торчащим из пятой точки опоры вантузом, слегка завернутый в маленькое полотенце и жалобным голосом просит ее вызвать скорую.
Весь ли это анекдот? Отнюдь. Когда скорая привезла пациента в больницу, то там почему-то не оказалось хирурга. А с вантуза спала резиновая нашлепка и из тела торчал только маленький кусочек деревянной ручки. Поэтому ручку зубодерными щипцами вытаскивал зубной врач.

3. Автоматический железнодорожный переезд. Шлагбаум закрыт. Мигают огоньки, звучит звонок. Скоро должен пройти поезд. Перед самым перездом стоит мотоцикл с коляской. В коляске лежит слегка прикрытая куча хлеба. За мотоциклом стоит лошадь, запряженная в телегу. В этот момент к перезду подъезжает иномарка. Водитель видит, что лошадь кушает хлеб из коляски мотоцикла.
Он выходит и кричит об этом хозяину мотоцикла. Тот, видя такое дело, кричит на скотинку и замахивается. Лошадь с перепугу сдает назад и выносит фары на иномарке.
Получается ДТП. Мужики собираются вызывать ГАИ. В это время рядом по насыпи проходил мужик с козой, который с криком "Я буду свидетелем" бросился в гущу событий... привязав козу к шлагбауму. В это время поезд проследовал мимо и шлагбаум поднялся.
Итог. Хлеб погрызен, лошадь напугана, иномарка покорежена, коза удавилась.

[yurii61]

НЕ МОЁ!!!-
Живу на 5-ом этаже. Как-то вышел покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, С@КА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ!