Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[AlexandrG8]

Пошловато, но интересно - правда или п...здёж? С Анекдота.

"В начале 90-х по деловым конторам распространялся журнал с несколько странным названием "МИ". Содержание оного, в общем-то, помогало начинающим бизнесменам. Причем журнал поставлялся с завидной по периодичности аккуратностью. В день ожидаемого прихода журнала в офис заходит один из сотрудников, Гена, неплохой, но со странностями, и вопрошает у одной из сотрудниц:
- Маша, "МИ" нет?
Он так и не понял, почему от взрыва хохота в офисе вылетели стекла, а Маша сидела пунцово-красная..."

[divsimbel]

В середине 80-х подарок получили (академический институт) с завода, кажется, из Нальчика: несколько коробок транзисторов - комплементарные пары КТ315/КТ361..

КТ шли в гражданскую продукцию. Военная могла быть только 2Т (1Т для германиевых тр-ров)

[Starichok51]

Он так и не понял, почему от взрыва хохота в офисе вылетели стекла, а Маша сидела пунцово-красная...

я тоже этого не понял.

[dartav]

"Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мне пpи этой фpазе один старый мультик вспомнился.

Японский пейзаж, на циновке в медитации сидит самуpай. Лицо у него типично японское: шиpокая плоская моpда с маленьким почти не выступающим носиком и узенькими щелочками глаз. Сидит по туpецки и медитиpует неподвижно. Пеpед ним гpомадная каменная плита на подставочках. Чеpез большое вpемя он садися на коpточки и pезким удаpом головы pазбивает плиту вдpебезги напополам. Пpиносит новую плиту и опять садится медитиpовать.
Вдpуг в кадp влетает евpопеец, пpавда тоже в белом кимно и такого же гpомадного pазмеpа. Вылитый Чак Hоppис. Лицо евpопейское: огpомный нос, кpуглые щеки, большие глазищи. Пpыгает, машет pуками и ногами. Рукой по плите киияк! Hогой по плите кииияк! Плите пофигу. Моpдой киияк! Бубумц! Плита напополам. И меедленно поднимается шиpокая плоская моpда с маленьким почти не выступающим носиком и узенькими щелочками глаз. И вот уже двое типичных японских самуpаев сидят на циновке дpуг напpотив дpуга и дооолго неподвижно медитиpуют.

[Sukhanov]

я тоже этого не понял.

Типа анекдот бородатый и баянистый:
Запись в дневнике-ежедневнике:
Вчера разговаривал с папой по поводу откуда берутся дети, ну и про секс.
Начал мне заливать про пестики-тычинки..., вобщем дуб дубом!

С уважением, Сергей.

[EdisonS]

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол, деньги презервативы.....
Жена мужу естественно устроила скандал. Муж 2 часа держался в обороне.
И тут теща выдает - 2 часа уже ржу доча, это вообще-то твои штаны!!!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик.
Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти
как самый счастливый день в твоей жизни!
- Спасибо папа, но ведь свадьба завтра!
- Поверь, я знаю что говорю....

[serg_ds63]

Как вариант(давний):
-Сынок, ты поймёшь, что такое счастье, когда женишься...
Но будет уже поздно...

[baiderin]

спер каюсь:

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Или не анекдот?

[Chevics]

Не мое

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[gregory13]

Главный орган у человека - задница.

Задница - предмет универсальный! Через неё можно сделать что угодно!