Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Alex9797]

Про опечатки

Английский математик Джон Литлвуд описывал такой случай.
Сдал он в набор рукопись своей книги в одно знаменитое лондонское издательство. Когда книга была набрана, пробный экземпляр ему дали на рецензию, чтобы он проверил, нет ли ошибок. Он проверил, и сказал издателю, что все в порядке, ошибок нет. Только в одном месте пропущена целая фраза. Издатель сказал, что это исключено, и попросил показать это место. Литлвуд показал. В рукописи было написано:
"Таким образом, "сигма" следует взять сколь возможно малым"
а в книге на этом месте не было ничего.

Издатель гордо посмотрел на него, попросил помощника принести микроскоп. Удивленный Литлвуд увидел, что то маленькое, едва заметное пятнышко на странице, при большом увеличении оказалось греческой буквой "сигма"! Издатель с гордостью сказал, что им стоило большого труда найти самую маленькую "сигму", но они старались в точности выполнить предписание автора.

[you_go]

Продолжим тему опечаток:

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Alex9797]

… И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина

...фараон вызвал лекаря, и спросил, как он объяснит такое чудесное выздоровление.
- Ну, через несколько сотен лет это назовут пенициллином. Но пока это называется - обычная плесень...

[rafik65]

Про опечатки

это появилось после 90-х, и скорее всего, с легкого языка юмористов, и, на мой взгляд, к реальной истории отношения не имеет.

[aleksandr_zh]

Про опечатки

всё это фигня!
зачем вспоминать сто и более -летнюю историю?! - достаточно открыть нашу районную газету!
или пройтись по городку и почитать "растяжки" с поздравлениями к праздникам

Я выкладывал как-то фото многочисленных ляпов и ошЫбок

[Curiousman]

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегают зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилось?
Сестричка:
– Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
– Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать, этот Петров уже в морге.
Ну, главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там труп мужика, откидывает простыню – а там.... Такой огромный у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
– Коля, ты хлеб купил?
– Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит бледная жена с окаменевшим лицом и держит перед собой банку с формалином:
– КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР???!


«Дорогой сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил в своем письме. Но запомни: 20 пишется с одним нулем, а не с двумя...»


Радиокомментатор футбольного матча:
"Да, расстроены болельщики "Динамо" – счет 8:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча!".


В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

[you_go]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

[rafik65]

«Дорогой сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил в своем письме. Но запомни: 20 пишется с одним нулем, а не с двумя...»

вот за это спасибо поставил

[kurvla79]

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука!)

[PUUUK]

как бы не в тему,но не смог молчать...

Никогда не прогревал ни машину, ни мотоцикл. На машине только когда -20 и ниже чуток погрею минуту-полторы, пока снег обметаю. Если снега нет - сразу еду. Как-то за 8 лет езды никаких проблем не бывало. Масло надо вовремя менять и заливать хорошее - вот это на много важнее жигулевских басен и россказней

Классные анекдоты... Особенно масло, "расходящееся " по "щелям"

я 26 лет за разными рулями (любитель,но езжу практически каждый день) и всегда стремился прогреть мотор ДО НАЧАЛА НОРМАЛЬНОЙ ЭКСПЛУАТАЦИИ.
Дело не в "расходящееся " по "щелям",а в том что двигатель должен работать в своем температурном режиме,-все "железки" должны при разогреве принять свои рабочие размеры и зазоры,и только в этом состоянии принимать нагрузки и высокие обороты.
Как ни крути, детали в движке из разного металла,-коэффициент расширения разный и в холодном состоянии все трущиеся детали "труцца" не в тех местах.В итоге "где тёрлося на холодную" будут зазоры "на горячую".
Я считаю,что перед водилой стоит задача выйти на крейсерский температурный режим совершив как можно меньше "фрикций"))).
Конечно жаль терять время.
Как известно:больше совершаемая работа-больше выделение тепла,в нашем случае быстрее прогрев движка.
Я обычно делаю так:завел,работает на холостых пока ставлю панель магнитолы,регистратор и т.д. 1-2мин,затем еду на 1-2 передаче не раскручивая больше 2 т.об.(пока еду по дворам до дороги)к этому времени стрелка начинает подъем,ну а дальше еду в нормальном режиме стараясь сильно не газовать пока не прогреется окончательно.В общем смысл всего вышесказанного,-не допускать больших оборотов на холодном движке.
Смешно наблюдать за неграмотными в технике обывателями, которые пересели с карбюратора на инжектор.Они думают что прогрев двигателя нужен был для того, что бы ехать без "подсоса", и давят в пол едва запрыгнув в машину,-"она-же и холодная едет не заикаясь" не понимая что "инжектор" это всего лишь другой метод подачи топлива, регулируемый электроникой,а всё остальное железо такое-же, и законов физики не отменить.
ФУу... Употел я клацать. В общем это моя позиция, убеждать и оправдываться не буду.
Может кому пригодятся эти мысли.
З.Ы.
Муж и жена в кровати,он сверху.
...5мин...10...20...
Она: дорогой так хорошо,ты сегодня так долго...
Он:...а?...что?...извини задумался.