Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Alex9797]

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..

[ForcePoint]

Оpгазм свиньи длится 30 минyт.

Свиньи или кабана? Вы хорошо обдумали своё желание?

[Curiousman]

Свиньи или кабана? Вы хорошо обдумали своё желание?

Так как копипастено без изменений, то возможно, комментарии от лица женского пола?

[Alex9797]

Понадобилось мужику свинью к кабану на случку отправить. Но, как назло, в его селе подходящего кабана не оказалось. Погрузили свинью в тележку, повезли в соседнее село. Кабан сделал свое дело, но прошло несколько дней, и оказалось, что свинья не забеременела.
Погрузили ее в тележку, повезли в другое село. Тот же результат. Ну, так еще свозили в парочку сел поблизости. Все равно, свинья не беременна. Что делать?
Сидит мужик в хате, советуется с знатоками. Тут один вспоминает, что еще в одном селе есть кабан, у того обязательно должно получиться.

Собрались, оделись. Выходят во двор, смотрят - а свинья уже на тележке сидит, ждет!

[Curiousman]

Зашел муж дома в туалет с мобильным и звонит себе на домашний, жена берет трубку:
Жена: – Алло!
Муж: – Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
– Дорогая, кто звонил?
– Да так, подруга!

[Curiousman]

В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года,
Я покинул хаотичное скопление деревьев.
Тепло отсутствовало абсолютно.
Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.
Движение контролируется посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей, по размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно! Родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом, а я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... Продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[Curiousman]

Уже раз пять было, но... не так. ОСОБЕННО концовка
Райком партии - через дорогу церковь.

Вот тут оригинал, так сказать. По крайней мере, это у меня еще в бумажном варианте было (Сборник анекдотов 1993 г.)

[anatol378]

В милиции:
-Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я же думала, он с добрыми намерениями....
--------------------------------------------------------------
Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы.

[Федя-Инженер]

Вот тут оригинал, так сказать. По крайней мере, это у меня еще в бумажном варианте было (Сборник анекдотов 1993 г.)

Ну, я же говорил, что "добросавестно" ВСЕ прочитал. И это в т.ч. Потому и вспомнил. У меня это из 70-х. Тогда еще и сборников таких не было.
Ну, спорить, какой анекдот лучше - вообще "некошерно". Кому что нравится...

Из 80-х... Английская серия...
На берегу Ламанша стоят рыбаки. Один вытягивает сеть (невод), а там - русалка. Мужик держит ее на руках, разглядывает (все вокруг вытаращили глаза), и... выпускает ее в море. Все:
- Бат вай?!
Мужик:
- Бат хау?
-----
Старый лорд утром в родовом замке подходит к окну, смотрит на задымленный город, лениво бормочет:
- Сегодня опять смог.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.
-----
Питерский (!) мужик идет по Лондону (туман, сыро). Захотел закурить, достает из кармана пачку "Примы", а она в руках расползается. А курить охота. Останавливает прохожего:
- Экскьюз ми, сэр, мэй ай хэв а смоук?
- Хиа ю а -
Прохожий достает пачку "Кэмэл", снимает презерватив, протягиват СУХИЕ сигареты.
Вот здорово, думает мужик - надо перенять. Заходит в ближайшую аптеку:
- Ай вонт ван презервейшн.
- Фо мен, о фо вумен?
- Оу, ноу, фо кэмэл?
- Оу! Кинг сайз!
-----
Кабинет в родовом замке старого лорда (см. выше). Врывается дворецкий:
- (возбуженно) Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов!
Лорд (спокойно):
- Джон, Вы служите у нас столько лет. Ведите себя достойно. Выйдите и доложите, как следует.
Дворецкий пятится, закрывает за собой дверь, и тут же снова врывается:
- (еще более возбужденно) Но, сэр! Вокруг наводнение. Темза вышла из берегов! Вода вот-вот будет здесь!
Лорд (спокойно):
- Джон, я Вас знаю с малых лет, не припомню, чтоб Вы себя так вели. Я Вас не узнаю, Джон. Выйдите и доложите, как подобает...
Дворецкий пятится, закрывает за собой дверь, и тут дверь снова распахивается, в потоках воды в окружении мебели вплывает дворецкий:
- (торжественно) Темза, сэр!

[AlexandrG8]

Я не против, чтобы и обо мне ТАКОЕ написали, несмотря на плети:

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Это от Вернера.