Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[Алекс Василич]

Греется правда очень медленно.
Мой дизель 2.5 литра, зимой на авто прогреве за 24 минуты с минус 15 нагревается до плюс 30.
Правда пришлось увеличить вдвое время на сигналке.

Во-во-во. У меня на дизельной Ауди стоит с завода автономный отопитель салона. Включается автоматически, когда когда не хватает тепла от дизеля для прогрева салона.

[Curiousman]

Английская серия...

– I want some onion.
– Excuse me, mam, but there is no onion here now.
– But I need onion!
– Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
– You say – no onion?
– Yes!
– Hm... It was here two days ago!
– Very sorry! No onion now...
– But...
– OK, mam! Please, would you answer on this question: how many "t" letter in word "potato"?
– Two!
– Yes! Good! And once more: how many "t" letter in "tomato"?
– Two!
– Exactly! You right! And how many word "fuck" in "onion"?
– Hm... No fuck in onion!
– Yes! That is what I am trying to explain you: "NO FUCKING ONION HERE"!

[Curiousman]

Фразы иностранных специалистов, работающих на крупных российских фирмах.

– Не надо валяться дураками
– Не надо тянуть резинку
– Не надо накачивать на меня бочки
– Я не хочу тебя заблудить
– Я сижу на порошковой бочке
– Забить двух яйцев
– Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
– Дорогой, поздравляю с родилкой сына.
– У меня волосы на дыбе стоят
– Я слышал крайним ухом
– Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы
– Все, что они вложили вышло блинком
– Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
– Ужас, сплошные нервотряпки
– Вопрос на зацепку
– Давай отдельно – муха-муха/котлета-котлета
– Я, как мишка колапса, как на синей конфете
– Ты как кошка, которая лапает молоко
– Бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
– Я поеду в шортах и в черных божконожках
– Это значит – ты сворачиваешь горы, магомедка моя
– Я нахожусь на тонкий волос смерти
– Я не хочу пропИсаться на Чукотке
– Я не хочу начать трещать тревогу
– Он там всех знает – он там Вася-Вася
– Сказал ‹А›, давай мы сделаем ‹Б›
– Ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
– Мне нужны розы типа тульпаны
– Все у вас тут закроется медным тазом
– Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
– Самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
– Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
– Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
– Странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
– Она вчера родила девушку
– Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
– Ты мой душевой сотрудник
– Я сегодня весь день метаюсь по встречам
– Если так, то я поставлю вопрос раком.
– Я в большой попе и не вижу конца большой точки
– Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
– Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
– Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
– Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
– Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
– Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
– Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
– Там моя мебель и всякие СЕКСУАРЫ
– Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении)
– Я не хочу идти на какие то злые мысли
– Ты – деловой огурец
– Последний смех останется за нами
– Ты держи уши открытыми по Одессе
– Ты взял вещи из холодильника?
– У меня развивается пофигизм большими темпами
– Заканчивай письмо – с уважением, всегда у Вас.

[AlexandrG8]

- Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано:
"С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

[Curiousman]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
– Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
– ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Парень, внезапно, на всё кафе:
– СКОЛЬКО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
– Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
– Ну, давайте посмотрим, – и включает бензопилу.
Мужик:
– Ух, ты! А чего это она у вас зажужжала?!?!?!


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
– Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
– А что такое?
– Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
– Да?!! Хоть не лает?
– Нет..
– Слава тебе, Господи...


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам-то как думаешь?

[kurvla79]

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

[VladimirIvan]

У двоечника 2 вещи: квартира и машина,

У хулигана дача на канарах.

[Scadauser]

Английская серия

Ту ти ту ту ту ту - два чая в 222 номер.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Туда, блин!

[Curiousman]

Ту ти ту ту ту ту - два чая в 222 номер.

Найдено в сети:
"Наверно, все знают анекдот про: «ту ти ту ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти ту ту ту», в ответ в трубке слышу «o`kay, sir!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские - странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!"

[Scadauser]

Вы, русские - странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!"

- Один препод рассказал. Был он как-то во Франции в местном Диснейленде, решил прокатиться на американских горках. Купил билет, сел, а там все дети перед тем как поехать на аттракционе во всю глотку орут "По-Писто-Фали!!!". Препод в недоумении, вроде неплохо знает французкий, подошёл потом к местным и спрашивает, что за фигня такая? Они ему и обьяснили, что тут пару месяцев работал русский студент и он перед тем как запустить аттракцион американские горки спршивал у детей: "Ну, что? Попиздовали?"…
http://poteha.su/istorii/313/