Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[VladimirIvan]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу, батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча...
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел, подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка. Да и работать надо!
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем, да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще, работать надо!
Возвращается поп под утро, изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой... Только зря.

[vit27]

Россия. Замкадье. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников. Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее. Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по "громкой" с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеевича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

[кустомер]

А это что, три ампера надо дать, чтоб жизнь прекрасной показалась? Или это киловольты?

[akegor]

А это что, три ампера надо дать, чтоб жизнь прекрасной показалась? Или это киловольты?

Нет, это, наверное, лимоны. Если +3 лимона - жизнь прекрасна, если -3 - ...

Это я про деревянные. А если зеленые - эффект пропорционален курсу в квадрате.

[vit27]

Работал в жилконторе очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил машинку и коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы...

[texnar]

жена спрашивает мужа:
-дорогой, напомни, какого мама прилетает?
муж:
-что "какого?", какого числа или какого хуя?

[vit27]

Печень отставного боцмана Володи мешает ему по утрам крутить хула-хуп.

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как отмечать-то?

Учитель русского языка, попадая молотком по пальцу, сначала говорит "кому? чему?", а уж потом "кого, чего" и "кем, чем"

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Что американцу смех, то русскому - зарплата.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...

Студентка Маша Петрова выучила все билеты по логике и превратилась в мужика.

Наш мастер Петрович изъясняется на "Russian Light", и обещает всем кто не выполнит дневную норму показать: «…где дастиш-фантастишь зимует!»

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу. Спасибо за реальную заботу!

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили! При этом специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. А люди утверждают, что ничего не ощущают – и это нормально, как же они это могут ощутить - они же не специалисты!

[Hcainik]

Идет международный конкурс на предмет того, кто больше выпьет водки.
Условия. Начинают с 50 грамм, далее 100 грамм , затем 250 ….и так до ведра. К моменту выхода Вани, лучший результат – три литра.
Выходит, значит , Ваня и говорит: Уважаемые судьи, разрешите начать с ведра ? Те, не возражают.
Начал Ваня – ведро, полведра, три литра и …… осталось ему выпить последние 50 грамм. Тут Ваня вздохнул и сказал – Ваня меру знает.

[Soft_Edge]

Идет международный конкурс на предмет того, кто больше выпьет водки.
Условия. Начинают с 50 грамм, далее 100 грамм , затем 250 ….и так до ведра. К моменту выхода Вани, лучший результат – три литра.
Выходит, значит , Ваня и говорит: Уважаемые судьи, разрешите начать с ведра ? Те, не возражают.
Начал Ваня – ведро, полведра, три литра и …… осталось ему выпить последние 50 грамм. Тут Ваня вздохнул и сказал – Ваня меру знает.

"Сломался! Сломался... ковшик в руках у Ивана! Пока организаторы ищут новый ковшик, Ваня разминается в буфете вермутом."

[vit27]

Механизм работы фондового рынка:

1. В мексиканскую деревню приехал столичный бизнесмен и объявил: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, денег нет, все радуются возможности заработать, всей деревней ловят и сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало заметно меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли и сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал за 25 песо.

3. А потом объявил, что срочно возьмет еще и уже по 50 песо! Сам уехал в город по делам и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит жителям деревни: "Давайте сделаем так - я сдаю вам втихаря этих обезьян назад по 35 песо, а когда босс приедет вы их ему втюхаете по полтиннику". Народ, чувствуя халяву, назанимал кучу бабок и скупил всех обезьян обратно по 35 песо.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. Все вернулось на круги своя - обезьян вокруг море, денег нет, зато появились долги, которые надо отдавать…