Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[avt798579]

Дело было в 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 10, он снова путешествовал по этой дороге, и когда поезд подъезжал к тому месту где он жал стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем мол дело! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то мудак увидел как женщина пошла за стог по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

[VladimirIvan]

ЕЖИК

Вовочка гyлял в лесy и нашел под кyстом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить y Вовы. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Вовины дрyзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Вовина семья поехала на дачy. Ежика тоже взяли с собой. На даче ежик стал жить в садy. Там он охотился на гyсениц, жyков и червяков. Ежик приносил пользy садy и огородy, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил кyпаться в тазy с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концy лета y ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешyйками. Еще y ежика выросли два рога, один спереди, дрyгой сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не кyпался в тазy с водой. И тогда все поняли, что Вовочка принес из лесy не ежика, а х@й знает что.

P.S. Кyрящие кончают раком

[avt798579]

Поспорили русский француз и англичанин, кто самое большое число знает.
Француз-триллион...Англичанин-триллиард...Русский подумал подумал, не знает что ответить, и говорит - до ..я! Все согласились, что он выиграл... Решил все-таки англичанин узнать, что же это за слово такое волшебное. Приехал в русскую глубинку, подходит к первой попавшейся бабке и спрашивает, что ж это за слово такое. А та и отвечает - вот видишь, железная дорога проходит? Встань на рельсы, иди и считай шпалы - когда подумаешь: А на ..я мне это надо, это будет только половина от до ..я!

[Starichok51]

на эту тему есть другая версия анекдота.
в Африке племя людоедов захватило в плен международную группу...
вождь поставил условие: кто назовет такое большое число, которого он (вождь) не знает, того отпустят.
русский назвал вышеупомянутое число, вождь,естественно, его не знал. русского отпустили.
вождь его тут же окликает, руский испугался, что вождь передумал...
а вождь спрашивает:
- а больше число есть?
русский отвечает:
- да.
- а сколько?
- до ёб...й матери...

[VladimirIvan]

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьяны.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих...

[Altxander]

-А зачем внизу эскалатора в кабинке бабуля сидит?
-Она там педали крутит.

-Слышь,Вован,вчера катался на водных лыжах!
-Ну и как?
-Да,на берегу ещё ничего,а потом-палки не достают!

Парень из армии вернулся.Идет по улице и видит знакомая цветы продает:
-Здрасьте,теть Маш,Дайте мне самую большую розу!
-Это ты для Светки что-ли?
-Да для нее!
-Ну как тебе сказать-Она замуж вышла.
-А ну понятно-давайте тогда две розы!

[SergeiM]

на эту тему есть другая версия анекдота.
в Африке племя людоедов захватило в плен международную группу...
вождь поставил условие: кто назовет такое большое число, которого он (вождь) не знает, того отпустят.
русский назвал вышеупомянутое число, вождь,естественно, его не знал. русского отпустили.
вождь его тут же окликает, руский испугался, что вождь передумал...
а вождь спрашивает:
- а больше число есть?
русский отвечает:
- да.
- а сколько?
- до ёб...й матери...

А чем отличается до ...я, от до ё... матери?
До ...я - это где рельсы сходятся в точку, а до ё... матери - это всё, что дальше.

[Starichok51]

для меня достаточно знать, что второе больше первого.
а ассоциации, что с чем сравнивать, у каждого свои.

[P4550]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

[niXto]

Коль пошла такая пьянка:


Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык:
**й - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
Ни**я - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
Не**я - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
**йвам - несогласие со всем сущим и текущим
**ёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
**йня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
**ёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой **йни
Пороть **йню - высказываться не адекватно сущему и текущему
По**изм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
На**й - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого **я - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
О**енно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
**ем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
О**еть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем