Анекдот, анекдот ... (часть 1)

[kurvla79]

Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[arty123]

из тех же, сибирских 30 -летней давности:

Товарищ украинской национальности сдает на права, вопрос инспектора:
-Какие транспортные средства имеют право проезда на знак "проезд запрещён"?
-Ну цэ специальни машыны
-Какие это?
-Ну цэ пожарна машына, це скора помощь, це ментовоз.
-Какой ещё цементовоз?
-Да якый вас, ментов возыть!

[alexmaster2005]

В продолжение предыдущего:

Молодой, из села, гаишник останавливает большую машину и спрашивает у водителя :
- А шо это у вас за машина такая ?
-Водила отвечает - цементовоз.
-Как-как, не понял ?
-Повторяю по слогам - ЦЕ-МЕН-ТО-ВОЗ !!
-А-а-а, опергруппа ! Ну, проезжайте скорее!

[GORLAB]

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

[vigo1974]

[GORLAB]

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

[valdy]

Присутствуют: 140 (15 пользователей и 125 гостей)
на сайте КАЗУС.

[alexmaster2005]

Присутствуют: 140 (15 пользователей и 125 гостей)
на сайте КАЗУС.

Ну, дык, если гостей в доме много (больше чем хозяев ) - значит дом хороший ! И хозяева, ничего, гостеприимные !

[GORLAB]

читал как-то на днях про сеть макдональдсов и соответственно байки с этим связанные.


....одна из них....
Вполне возможно, уже фигурировало...

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

Взято вроде из FIDO











В баре подходит к бармену лошадь и говорит:
- Двойной виски с лимоном, пожалуйста!
Офигевший бармен ноливает виски, следит, как лошадь садится за столик и втихаря звонит своему другу - директору цирка:
- Слушай, ты не поверишь - у меня в баре говорящая ЛОШАДЬ!
Его друг приезжает в бар, видит лошадь и подсаживается к ней за столик:
- Послушайте, уважаемая, а Вы не хотели бы поработать в цирке?
- В цирке?! А почему бы нет... Правда, я ума не приложу - зачем Вам в ЦИРКЕ ПРОГРАММИСТ ?!




Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали,
а впрочем кто меня выгонит я же директор.



-А куда это наш шеф пошел?
-Да тише ты , может он мои мысли прочитал!



10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7.
7 программистов хотели Help прочесть:
У одного накрылся винт и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-Rom,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Hо встретился с заказчиком и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

[Alex9797]

Едет Янукович с инспекцией, вдруг замечает строительство эпического небоскреба и спрашивает: кто, мол, строит? Сопровождающие отвечают: ну, дык, это ваш сын Сашенька... Едут дальше, а это что такое, вопрошает президент? Свита: а это - Витенька, ваш младшенький... Ну, а это и это, что такое, снова вопрошает Янукович? А это - ваша жена, робко отвечают, а вот это - вы сами, шепотом. Янукович почесал репу и говорит: пля, такое впечатление, что в Украине только моя семья работает!