Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[EdisonS]

Если Вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите!!!

Не строю в душе из себя недотрогу
и честно добавлю, характер - не мед
вчера черный кот уступил мне дорогу
и сплюнув три раза, поперся в обход...

[EagleB3]

Ранним утром Кощей Бессмертный выходит на крыльцо.
Зевает.
Потом чешет сундук.
Потом чешет зайца.
Потом чешет утку.
...

[chipssss]

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

***

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

[chipssss]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу Показать полностью.. заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула: — Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдете к ним? . Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной. — Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: — Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: — Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной: — А где вчерашние трое? — Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

***

Разговор в чате: — Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

[ypimailby]

Останавливается мерс на перекрестке, ему в зад въезжает запорожец. Владелец мерса (новый русский — НР) подходит к владельцу запорожца и спрашивает:
— Ну, что? Как расплачиваться будешь?
— Денег нет, но есть енот — шикарно минет делает.
Забрал НР енота. Целый день вместе ездили. Вечером возвращается НР домой, протягивает енота жене и говорит:
— Дорогая, научи его варить борщ, собирай вещички и вали к маме

[chipssss]

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит: — Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!

[Caxaroza]

Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают…
И только на яхты цена снизилась!
Радость пришла, откуда не ждали!!!

[kongo020762]

Читал про японские туалеты обзор года 3 назад.
Запомнилось такое: когда ты пукаешь, то звук пуканья начинается во всех кабинках, чтобы не смущать клиента.

[kongo020762]

Купил мужик банку: консервы из кита.
Приносит домой, открывает, а там...пусто.
Идёт жаловаться в магазин, а продавец ему отвечает: Вам наверно дырка попалась.

[kongo020762]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!