Анекдот, анекдот ... (часть 2 - 3)

[alexszand]

У нас мало обезьян,но метода рабочая...

[barmaley2010]

Механизм работы фондового рынка:

Примерно так в 90-е разводили продавцов реализаторов (транзисторами ,диодами,в общем каким нибудь хламом,главное чтоб много было )
PS Лично я не занимался

[кустомер]

Читал где-то, что во времена дореволюционной России, под купеческое слово давались любые деньги. И должник не обманывал...
В какое же гнусное время мы живем сейчас(((

[John_p]

Читал где-то, что во времена дореволюционной России, под купеческое слово давались любые деньги. И должник не обманывал...

Да, так оно и было. Подтверждение этого: "Хожение за три моря" Афанасия Никитина. Суть в том, что он отправился в далёкий поход в кредит под будущие прибыли и, будучи ограблен в пути, не счёл возможным вернуться на родину с пустыми руками, ссылаясь на форс-мажор.

[barmaley2010]

Два рыбака рассказывают:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
.................................................. ............
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.
.................................................. .............
Рыбак охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!
.................................................. ..............
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
.................................................. .....................
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
.................................................. .......................................
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?
.................................................. ....................
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
- Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!
.................................................. .........................
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...
.................................................. ..................
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
.................................................. .......
На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!
.................................................. ...........................
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
.................................................. .........................
Рыбалка.
Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
.................................................. ............
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1. Сегодня слишком холодно.
2. Сегодня слишком жарко.
3. Придурки на моторке распугали всю рыбу.
4. Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой.
5. Рыба нерестится.
6. Рыба отравлена сточными водами.
7. Здесь клюет только на домашних опарышей.
8. Еще не то время года для рыбалки.
9. Уже не то время года для рыбалки
10. С нашим правительством клевать и не может!
.................................................. .........................
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
.................................................. .......................
- Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
- Hy?
- А тyт из-за кyстов - инспектоp pыбнадзоpа!
- Hy?!
- А я осетpа со спины - и в каpман!
.................................................. .................
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего, втянулась...
.................................................. .........................
Жена:
- До женитьбы ты засыпал меня подарками. Почему же ты сейчас этого не делаешь?
- Хм... А ты когда-нибудь слышала, что бы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?
.................................................. ...............................
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
.................................................. ...............
На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
.................................................. ................
В школе учитель спрашивает:
- Вовочка, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на Ковчеге?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Ведь у него было всего два червяка.
.................................................. ..................
Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
.................................................. .....................
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
.................................................. ........................
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
.................................................. ......................
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
.................................................. ............................
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
.................................................. ............................
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...
.................................................. ..........................
Муж приходит домой. На столе записка: "Сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
.................................................. .....................
- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
.................................................. .................
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
.................................................. .......................
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

[barmaley2010]

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.
.................................................. ................................
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и - в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!
.................................................. ............................
Пойман рыбак с размахом рук более 3 метров!
.................................................. ...............
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
.................................................. ...........................
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...
.................................................. .................................
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

[igor1000]

У нас мало обезьян,но метода рабочая...

Значит стоить будут изначально по 50 песо. Не продешевите.

[vit27]

Сидит на берегу реки тинэйджер с удочкой в руках. Отрешенный взгляд... «дебильник» в ушах – этакий типичный представитель поколения «Пепси». И тут, блин - клюёт! Золотая рыбка! И как полагается – давай быстро три желания и отпускай с Богом, дел полно, тороплюсь! Наш герой очень долго - долго думает, потом говорит:
- Ну, значит так - хочу ящик чипсов, ящик Колы и последний диск Земфиры!!!
Рыбка все исполнила, но прежде чем уплывать спрашивает:
- Слушай, ты что - дебил? Почему у тебя такие желания? Ты ведь мог попросить вечную жизнь, здоровья, мира, благополучия себе и другим - да мало ли еще чего!
- А чо, можно было, да?!

[AlexandrG8]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

[compaqcompaq]

80 летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое ?
Врач:
- Дедуля,это аплодисменты !!!